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YOUKY · Posté le: Sam Oct 04, 2008 2:05 Sujet du message: REBONDISSEMENTS

REBONDISSEMENTS

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime...

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:

"Pourquoi tu rebondissais sur Papa hier ?

La mère, gênée, improvise:

"Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit:

"Ça ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande:

Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique:

Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3466 Localisation: Sud-Ouest

LE SPORT EN CATÉGORIE SOCIOPROFESSIONNELLE

Selon une enquête statistique

Le sport selon la catégorie socioprofessionnelle" montre que :

- Le sport le plus en vogue chez les chômeurs est le basket-ball.

- Le sport préféré des personnels sans qualification est le bowling.

- Le sport N° 1 chez les ouvriers spécialisés est le football.

- Le sport favori des cadres est le tennis.

- Le sport le plus pratiqué par les cadres supérieurs est le squash.

- Et le sport le plus apprécié des chefs d'entreprises est le golf.

La conclusion de cette étude est évidente :

Plus la situation est élevée, plus les "boules" sont petites...

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YOUKY · Posté le: Dim Oct 05, 2008 7:53 Sujet du message: ILLUSIONS À PERDRE

ILLUSIONS À PERDRE

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: "comment vont les choses ?"

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.

Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

Non.

Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds.

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!

C'est là où je voulais en venir...

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YOUKY · Posté le: Lun Oct 06, 2008 23:09 Sujet du message: GRAVE ACCIDENT

GRAVE ACCIDENT

Georges est allé rendre visite à Fujiko, un collègue et ami japonais victime d'un grave accident de la circulation.

En arrivant dans sa chambre d'hôpital, il le trouve presque entièrement plâtré, avec plein de tuyaux un peu partout, bref une vraie momie ne pouvant pas bouger avec seulement une partie du visage visible.

Ses yeux étaient fermés et il semblait dormir.

Respectant son repos, Georges reste en silence à côté du lit en observant son état quand, tout d'un coup, le japonais ouvre grand les yeux et crie :

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

Puis il pousse un dernier soupir et meurt.

Ces dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement, quand il s'approche de la veuve et de la mère du défunt pour leur présenter ses condoléances, il les embrasse, les réconforte et leur fait part des dernières paroles que Fujiko lui avait criées juste avant de mourir en leur demandant ce qu'elles voulaient dire.

C'est alors que la mère de Fujiko s'évanouit et que la veuve regarde Georges fixement en marquant un temps d'arrêt avant de lui crier :

- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, CONNA.D !!!

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YOUKY · Posté le: Mar Oct 07, 2008 22:22 Sujet du message: JOURNAL INTIME

JOURNAL INTIME

Ses annotations à elle :

Dimanche soir, je l'ai trouvé un peu étrange.

On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar.

Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute?..

Je suis arrivé un peu en retard mais il ne m'a rien dit.

Aucun commentaire , la conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un bon restaurant, mais il continuait à être bizarre.

Il était comme absent, j'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non être responsable.

Je lui ai demandé si c'était ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien a voir là-dedans, mais il m'a pas convaincue.

Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle.
Lui il s'est limité à me serrer dans ses bras, sans dire un mot.

Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot.

Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi.

J'étais hyper préoccupée ! Finalement nous sommes arrivés à la maison.

J'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait la façon de me dire que tout était finit entre nous.

Finalement je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit.

Mais environ dix minutes après, il est arrivé et à ma grande surprise, a répondu à mes caresses et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant.

J'ai tenté un dernière fois de lui parler de notre situation, mais il s'est endormi tout de suite après.

Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce que je m'endorme, moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.
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Ses annotations à LUI :

Marseille a perdu. Heureusement qu'au moins, j'ai pu tirer mon coup !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3466 Localisation: Sud-Ouest

IL Y A PLONGEUR ET PLONGEUR !

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.

Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...

Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...

Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit :

- JE ME NOIE, IDIOT !

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YOUKY · Posté le: Jeu Oct 09, 2008 21:52 Sujet du message: OPÉRA

OPÉRA

C'est un couple de nouveaux riches qui va à l'opéra pour la première fois.

On y donne le Lac des Cygnes, au bout de cinq minutes le mari s'endort.

Il est réveillé à la fin du spectacle par les applaudissements du public.

Il demande à sa femme:

- Est-ce que quelqu'un s'est aperçu que je dormais ?

Elle répond:

- Dans le public non, mais les danseurs oui, ils marchaient tous sur la pointe des pieds.

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YOUKY · Posté le: Ven Oct 10, 2008 20:18 Sujet du message: LE BERGER

LE BERGER

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C’est exact, dit le berger. Et comme convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l’autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C’est facile.

Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien.

Moralité : C’est parce que
la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que certains ont l’air brillant avant d’avoir l’air .on

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YOUKY · Posté le: Dim Oct 12, 2008 1:21 Sujet du message: LA BOUTIQUE DES MARIS

LA BOUTIQUE DES MARIS

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.

Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent.

Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique:

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!

Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari:

Au premier étage il est écrit à la porte:

1er étage: Les hommes de cet étage ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage, il est écrit à la porte:

2ème étage:Les hommes de cet étage ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au troisième étage, il est écrit:

3ème étage: Les hommes de cet étage ont du travail, aiment Dieu, les enfants et sont extrêmement beaux.

"Waw", dit-elle mais voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit :

4ème étage: Les hommes de cet étage ont du travail, aiment Dieu, les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

"Oh Mon Dieu!" elle se dit, "Je ne peux pas y croire!", mais voulut continuer au niveau supérieur, elle alla donc au 5ème étage où elle pouvait lire:

5ème étage:Ces hommes ont du travail, aiment Dieu, les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques

Elle était trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

6ème étage: Vous êtes la 4.363.012 ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau.

Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire !!!

Merci de la visite à la boutique des maris. Attention aux marches en sortant, nous vous souhaitons une agréable journée.

Ce message est destiné à tous les hommes pour qu'ils rigolent un peu et à toutes les femmes qui aiment entendre la vérité.

- Ils vont se reposer à essayer de comprendre les femmes, elles le méritent bien, et ils se remettront certainement en question

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3466 Localisation: Sud-Ouest

ARMURIER & TIREUR D'ÉLITE

Un tireur d'élite rentre chez un armurier pour acheter une nouvelle arme.

-Bonjour je voudrais un fusil à lunette s'il vous plaît !

L'armurier tout content de ce bon client lui présente un modèle.

-Voila avec celui-ci vous pouvez voir à 3 kilomètre avec une netteté parfaite, faites un essai, regardez par là et vous pourrez voir l'intérieur de ma chambre.

Le tireur s'exécute

-Votre femme est blonde c'est ça ?

L'armurier est tout content, le tireur est content de la bonne vue de l'arme

- Tout à fait vous pouvez même voir la couleur de ses yeux.

- Moi ce que je vois c'est votre femme à poil avec un homme nu également.

- Quoi ???

Si je vous donne deux balles pouvez vous en tirer une dans le sexe de l'homme et une dans la tête a ma femme, fit l'armurier énervé.

Le tireur d'élite avec un sourire au coin fit a l'armurier :

- En ce moment une balle devrait suffire...

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YOUKY · Posté le: Mar Oct 14, 2008 0:08 Sujet du message: RÉCOMPENSE

RÉCOMPENSE

Un général a envoyé en Irak un escadron d'une centaine d'hommes pour remplir une mission de la plus haute importance.

Seulement 3 d'entres eux reviennent en vie. Pour les récompenser, le général leurs demande de choisir deux points différents de leur corps et leurs dit qu'il offrira 100 $ par centimètres séparant ces deux points.

Le premier soldat :
"Je choisis ma tête et mes pieds, Général !"

Le général :
"Très bien mon gars, cela mesure 187 cm donc tu auras droit à 18 700 $."

Le second soldat :
"Je choisis l'index de ma main gauche et le petit doigt de pied de mon pied droit, Général !"

Le général :
"Bien pensé mon gars, cela mesure 203 cm donc tu auras droit à 20 300$."

Le troisième soldat :
"Je choisis ma tête et le petit doigt de ma main droite, Général !"

Le général :
"C'est une réponse assez étrange mais comme tu veux mon gars."

Le général commença la mesure puis s'arrêta net :
"Qu'est ce que ... ?! Où est passé votre petit doigt ?!"

Le soldat :
"En Irak, Général !"

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3466 Localisation: Sud-Ouest

LA MAÎTRESSE ET TOTO

La maîtresse demande à Toto :

S'il y a 3 oiseaux sur un fil et qu'avec un fusil j'en tue un, il en reste combien ?
Toto répond :

Aucun, parce qu'ils ont eu peur et se sont envolés.

La maîtresse répond, non Toto il en reste 2, mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours après Toto demande à la maîtresse :

Madame 3 femmes se promènent, une croque une glace, l'autre suce une glace et la troisième lèche une glace, laquelle est mariée ?

La maîtresse répond : je ne sais pas mais je suppose que c'est celle qui suce la glace !

Non ... c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser Madame!!

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YOUKY · Posté le: Mer Oct 15, 2008 23:36 Sujet du message: A LA BIBLIOTHÈQUE

A LA BIBLIOTHÈQUE

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " L'homme, le s.e.x.e fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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mamu · Posté le: Jeu Oct 16, 2008 8:33 Sujet du message: Deux prêtres à Hawaï

Deux prêtres à Hawaï

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaï. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales et lunettes de soleil.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire.
"Bonjour mon père, bonjour mon Père à chacun d'eux.
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini-string, leur adresse son plus beau sourire.
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.
"Une minute, jeune fille !"
Oui, mon Père dit elle ?
Nous sommes prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre comprte, habillés comme nous le sommes ?
Mais enfin mon Père.... C'est moi....Soeur Catherine !!!!
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On ne peut rien apprendre aux gens. On peut seulement les aider à découvrir qu'ils possèdent déjà en eux tout ce qui est à apprendre...

mamu

Un ours, un dauphin, un crocodile

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
Tu vas où en vacances cette année ?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
Oh, c'est bien !
Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
Cool !
Et toi le crocodile tu vas où ?
Il dit :
Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille.....
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On ne peut rien apprendre aux gens. On peut seulement les aider à découvrir qu'ils possèdent déjà en eux tout ce qui est à apprendre...