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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LA MÉMOIRE

C'est trois personnes agées en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.

La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire.
Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...

La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi.
L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...

Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!

Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

MÉSAVENTURE EN SAFARI

Deux chasseurs revenant d'un safari racontent leur mésaventure.

Il ya 15 jours. nous étions en pleine savane lorsqu'un lion a brusquement surgi devant nous.

Alors, vous l'avez tué rétorque un camarade.

Penses-tu, nous avons été surpris.
Notre fusil n'était même pas chargé.
Nous avons juste eu le temps de faire demi-tour et de partir en courant vers les rochers.

La poursuite a duré près de dix minutes puis par miracle, je me retourne, et je vois que le lion était mort, sans avoir tiré un coup de feu.

Eh bien ! Tu peux dire que tu as eu de la chance. A ta place, je crois que, de peur, j'aurais fait dans mon pantalon.

Et sur quoi, crois-tu que le lion a glissé ?

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

PRIÈRE

Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem.
Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations.

Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier.
Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.

Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :

- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ? Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?
L'homme se confie :
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes.

L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète...

- C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ? Et le vieil homme :

- Ben. Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

A LA MATERNITÉ

La maternité retentit de cris abominables. L'infirmière s'approche d'une femme qui est en douleurs et elle lui dit :

- Mais enfin, calmez-vous et ne faites pas l'enfant...

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LA CHASSE

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.

Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.

Un garde-chasse arrive et dit :

- Bonjour monsieur !

- Bonjour, répondit l'autre !

- Je dois vous arrêter !

- Et pourquoi ?

- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !

- Mais je ne chassais pas !

- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LE GÉNIE

Une fois c't'un gars qui se promène tranquillement sur la plage.

Tout à coup, il trébuche sur une bouteille.

Quand il ouvre la bouteille, un génie sort et lui accorde 3 voeux pour le remercier de l'avoir libéré.

"Pour mon 1er voeu, j'aimerais que tu me donnes plus d'intelligence, demande l'homme."

Le génie claque des doigts et l'homme se tient soudain la tête à deux mains.

"Wow, je capote!

C'est incroyable, c'est vrai que ça marche! J'en veux plus!

Je fais tout de suite mon 2e voeu... donne-moi encore plus d intelligence! "

Le génie claque encore des doigts et l'homme est encore plus content.

"Wow, c'est écoeurant!

Je comprends maintenant des concepts dont je n'avais aucune idée avant! C'est trop cool !

Comme 3e voeu je veux que tu m'en donne encore plus!"

Le génie se gratte le menton et hésite :

"Moi, ça me dérange pas, Maître, mais si je t'en donne plus, tu vas être menstrué à chaque mois..."

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

20 MINUTES DE LA VIE DE 20 ORTEILS

20 ORTEILS

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

L'AMI...

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.

La femme répond :

- Oui Bonjour mon chéri.

Bien mon chéri, d'accord mon chéri.

A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari, on a une heure de plus.

Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

BONHEUR ET AMOUR

Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour.

Il aperçoit un petit vieux tout heureux.

Et vous, 3 fois par semaine?

Non.

Donc 3 fois par mois?

Non.

Alors 3 fois par an?

Non, une fois par an.

Alors pourquoi êtes vous si heureux ?

Je suis heureux parce que c'est ce soir!

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

RENCONTRE TERRIENNE/MARTIENNE PORTEUSE DE FRUITS

Deux Terriens viennent d’atterrir sur Mars et autour d’eux, tout n’est que sable et rochers. Quand soudain à quelques pas de leur vaisseau, une porte s'ouvre, et un Martien en scaphandre leur fait signe d’avancer.

Aussitôt les Terriers se dirigent vers l’entrée et empruntent un escalier d'une centaine de marches au bout duquel ils découvrent une ville fabuleuse.

Ébahis, ils découvrent une ville immense avec des véhicules qui se déplacent sans bruit et sans pollution. Le Martien commence à retirer son scaphandre et apparaît une merveilleuse Martienne.

À sa demande, ils retirent aussi leur scaphandre et sont étonnés de respirer un air frais comme sur Terre. Ils demandent à la Martienne de visiter la ville.

- Bien sûr, mais puisque vous êtes deux, je vais chercher mon amie. Chemin faisant les Terriens découvrent que les Martiens sont très évolués, qu’ils étaient attendus car ils captent toutes les télévisions terriennes. Ce sont des gens pacifiques.

Ils détestent les guerres qu’il y a sur terre et ils sont tellement bien sur Mars qu’ils ne veulent pas aller voir ailleurs.

Mais c’est le soir et après un bon repas dans un restaurant, les deux couples se séparent, chaque Terrien partant avec une Martienne.

À la maison, la Martienne se déshabille et toute nue se jette dans un jacuzzi au centre de la pièce. Notre Terrien est subjugué par la beauté de cette femme au corps de déesse.

Il se déshabille et rejoint la Martienne dans le bain.

Bien sûr après un si long voyage et la vue de la merveilleuse créature à coté de lui, des pensées érotiques lui montent immédiatement à la tête. Il lui demande insidieusement:

- Comment fait-on les bébés sur Mars?

La Martienne sort du bain, ouvre un placard, en sort deux bouteilles (une verte et une rose). Elle lui demande s’il veut un garçon ou une fille.

- Une fille.

Elle verse alors deux mesures de la bouteille rose et une mesure de la bouteille verte dans un grand saladier.

Elle remue environ une minute avec une cuillère en bois et tout à coup, un bébé fille apparaît.

- Voilà, dit-elle, et sur Terre comment faîtes-vous?

A ce moment là, il n’en peut plus, il se jette sur la Martienne et lui fait l’amour.

Cependant au bout de quelques minutes, c’est déjà fini.

La martienne lui demande:

- Où est le bébé?

- Tu le verras dans 9 mois.

- Dans 9 mois?

- Oui,c'est ça.

- Alors, pourquoi t’arrêter? Il faut continuer!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

PRÉNOM et NOMS

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande

- Combien d'enfants avez-vous ?

- 10

- Et leurs prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Et ils s'appellent tous Bernard ???

Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...

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Taeko · Modérateur Inscrit le: 16 Avr 2008 Messages: 60

Nouvelle étude

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame:

"He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"

Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires... Au bout de dix bieres :

- nous avions tous pris du poids
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire
- nous ne pouvions plus conduire correctement
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere
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Ad accedendum ad caelum, terram fodere opportet
Il faut fouiller la terre pour accéder au ciel.

Taeko · Modérateur Inscrit le: 16 Avr 2008 Messages: 60

Géographie d’une femme :

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

Géographie d’un homme :

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...
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Ad accedendum ad caelum, terram fodere opportet
Il faut fouiller la terre pour accéder au ciel.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

TIRER LA CHASSE !!!

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de bombarder un petit village.

Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.

Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants.

Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un vieux monsieur qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire.

Les secours lui demandent :

"Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"

Et le papi de répondre :

"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"

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