www.magie-voyance.com

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LE PRÊTRE ET LES PERROQUETS

Un prêtre avait fait l'achat de deux perroquets et ils leur avaient appris, avec maintes difficultés, de belles citations de Jésus-Christ.

Cela sidérait absolument tout le monde, les perroquets étaient si précis.

Il leur fabriqua de petits chapelets pour qu'ils prient tout le temps, il leur trouva aussi de petites Bibles... leurs Bibles étaient tout le temps ouvertes et ils récitaient leur chapelet.

Ils ne savaient pas lire, mais ils avaient tout mémorisé. Le prêtre pouvait par exemple choisir la page douze et ils en commençaient la lecture, non pas qu'ils l'aient lue, ils l'avaient mémorisée.

Le prêtre était très satisfait et il jugea qu'il serait bien d'avoir un perroquet de plus à qui il pourrait enseigner de faire des sermons entiers plutôt que de réciter la Bible et d'égrener des chapelets.

Il trouva un perroquet et le propriétaire lui dit : « Votre voeu va être comblé ; ce perroquet-ci est le plus intelligent que j'aie jamais vu. »

Mais il ne savait pas que c'était une femelle et quand elle fut mise dans la cage où les deux autres perroquets égrenaient leurs chapelets en lisant leur Bible, ils la regardèrent tous les deux et l'un des perroquets dit à l'autre :

« Georges ! Tu peux lâcher ton chapelet ! Nos prières ont été entendues ! »

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LES DIFFICULTÉS FINANCIÈRES...

Un couple rencontre de graves difficultés financières.

Après avoir essayé plusieures solutions, la femme accepte d'aller vendre ses charmes pour rapporter un peu d'argent à la maison.

Le soir du premier jour, le mari demande à sa femme :

- "Alors combien tu as gagné?".

Elle lui répond :

- "1512 Euros et 50 centimes"

"Comment ? Qui a osé te donner 50 centimes ?".

" Et bien tous !"

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

HISTOIRE DE VIERGE...

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

- "J'ai quelque chose à vous annoncer."

Le silence se fait et tous écoutent..

- " Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :

- " C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une put’, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "

A son tour, la femme s'adresse à son mari :

- "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des put’s qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "

Et le père de continuer :

- " Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de faire l’amour dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?..."

Et ainsi de suite.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- " Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- " Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël . Je ne suis plus la vierge !!!"

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

ME SUIS-JE BIEN FAIT COMPRENDRE ?

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous ?

Le directeur, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui monsieur.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Mon nom est Monchéri.

- Très bien, Thomas, au travail

.

Taeko · Modérateur Inscrit le: 16 Avr 2008 Messages: 60

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre,
Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....
_________________
Ad accedendum ad caelum, terram fodere opportet
Il faut fouiller la terre pour accéder au ciel.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

SACRÉE AFFAIRE

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le quartier les capacités exceptionnelles de son chien.

- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène le journal en me rendant la monnaie.

Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs !

- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 150 euros !

- 150 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 500 euros !

- Je t'en propose 200...

- Allez, je te la laisse à 300 et n'en parlons plus.

Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.

Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon

- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque?

Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir.

Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser.

Alors, qu'est-ce que tu dis de ça?

- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

EXCÈS DE VITESSE

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :

- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?

- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.

- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?

- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.

- C'est un véhicule volé ?!?

- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.

- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???

- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.

- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????

- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :

- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?

- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.

- À qui appartient ce véhicule ?

- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.

- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?

- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.

- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.

- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :

- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !

- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

DEVANT LES TRIBUNAUX

On traîna devant les tribunaux d'une bourgade un homme d'un certain âge qui aimait bien boire. Mais il était instruit, il aimait les livres.

« Vous êtes accusé d'ébriété et de désordre, » lui lança le juge. « Avez-vous des raisons d'annuler la sentence ? »

« L'inhumanité de l'homme pour l'homme est extrêmement affligeante, » déclara le prisonnier dans un grand élan oratoire. « Je ne suis ni aussi avili que Poe, ni aussi débauché que Byron, ni aussi ingrat que Keats, ni aussi immodéré que Burns, ni aussi timide que Tennyson, ni aussi vulgaire que Shakespeare, ni aussi... »

« Ca suffira » l'interrompit le juge. « Quatre-vingt-dix jours ! Officier, relevez le nom des gars qu'il a mentionnés et ramassez-les. Ils ne valent pas mieux que lui. »

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

FORMATION EN GESTION DE CADRE SUPÉRIEUR

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café...

- Ho ! Minute ! Attends un peu là toi... s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de formation en gestion pour être cadre supérieur.

Ça, "travaux pratiques". Moi arriver le matin, boire café, semer la zut puis disparaître toute la journée...

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

Hé ben non ! lol

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

MARIAGE FACILE

Un vieux et riche fermier s’en va en ville dîner avec sa nouvelle jeune épouse.

Tout le monde du village est étonné de voir ce vieux de 75 ans épouser une si jeune fille.

Quelque temps après l’avoir rencontré, un de ses amis lui demande l’âge de sa future épouse.

- Vingt-cinq ans, lui répond-il

Son ami est ahuri.

- Mais comment as-tu donc pu trouver une femme de 25 ans qui voulait se marier ?

- Oh ! C’est facile, lui répondit son copain. Je lui ai dit que j’en avais 95

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

UN GRAND RABBIN MONTE AU PARADIS.

Après quelques formalités, on le conduit au bureau d'attribution des maisons célestes.

Là, on lui montre sa future maison, un petit appartement, avec une place de parking ; pas génial, quoi...

Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande :

"C'est à qui cette maison ? "

"C'est à David Goldblum..."

"Quoi, David Goldblum, le chauffeur de bus ? "

" Ouais, c'est lui... "

" Non mais, vous n'avez pas honte, moi, un grand rabbin j'ai seulement un petit appartement et lui il a une superbe maison ! "

"Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière... "

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

L’ESCALADE BANNIE

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre.

Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.

Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre ( par le plafond bien sûr) dès qu'on commence à escalader l'échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.

Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé n°6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.

Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui, pour une raison quelconque, ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée du pourquoi de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.
... mais pas seulement ...

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

SIGNALEMENT

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.

Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..

- Grande, petite ?

- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.

- La couleur de ses yeux ?

- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.

- Des signes particuliers ?

- Hum... je sais pas !

- Quelle sorte de vêtements elle portait ?

- Aucune idée !

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?

- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte arrière gauche et il a comme numéro de tatouage GAH459H595P2492...

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest