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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

FUIR L’HUMIDITÉ

Un vieux monsieur entre chez le docteur :

- Bonjour docteur, vous souvenez de moi?

J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...

- Oui, est-ce que ça a marché?

- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

UNE POITRINE DE 18 ANS...

Bernard rentre du travail et trouve Emmanuelle nue devant le miroir, en train d'admirer sa poitrine.

Qu'est ce qui t'arrives, lui demande Bernard.

- Regarde un peu ça, répond Françoise.
Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!

- Ah oui ricane Bernard. Et qu'est ce qu'il a dit de ton trou de balle de 40 ans ?

- Rien, on n'a pas parlé de toi !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

RUGBY ET GYNÉCOLOGIE

Une femme va chez son gynéco.

Lors de l'examen, le praticien s'apercoit qu'elle a deux tatouages a l'intérieur des cuisses.

L'un representant "Michalak" et l'autre "Elissalde".

Elle avoue être fan de rugby.

Le gynéco, fan de rugby aussi, demande s'il peut faire un petit bisou sur les tatouages pour porter chance à la France.

La femme accepte.

Le gynéco se penche, fait les deux bisous, et se redresse....

et là, la femme dit

"Et alors??.......on embrasse pas Chabal????"

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LES TROIS VOEUX

Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau.

L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre.

Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !
"D'habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie.

"Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.

Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.

"Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir".

Et clac, il disparaît aussi.

"Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis.
Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir.

Alors, mon voeu serait QU'ILS REVIENNENT !"

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LES DONNÉES

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

POLYGLOTTE ! OUI MAIS POURQUOI

Deux braves liégeois, sur la place St Lambert, sont abordés par un monsieur bien mis qui a un plan à la main et cherche, de toute évidence, son chemin.

Le monsieur :
- neemt u me niet kwalijk, spreekt u het Nederlands?

-??? oufti! as-compris inn saqwè Hinri?

Le monsieur ne se démonte pas:

- scusi signores, parlare Italiano?

-?????? on n'comprins rin séss nos-autes

-Excuse-me gentlemen:

do you speak English?

- bînamé bon dju!.....

- Guten tag, wielleicht sprechen sie deutsch ?

-quéén affaire.......

-Isvinitje, vy govorite po Russky?

-fâst-arêdji veuremint!

-........habla Espanol ?

- hey, vass â diâle hein c'côp-châl!

Dépité, le monsieur replie son plan et s'en va....

- Dis Henri.....tu n'crois pas qu'on devrait apprendre une langue étrangère?

- Pour quoi faire? en v'là un qui en cause 5 ou 6 et à quoi ça lui a servi, hein?

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

VOUS AUTRES AMÉRICAINS....

Un jour, un Président des États Unis regardait le fond du cratère d'un célèbre volcan grec. finalement, il fit le commentaire suivant :

– On dirait l'enfer.

– Ah ! dit le guide, vous autres Américains, vous êtes allés partout !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

NOCES D'OR

Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie.

Le fils profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète :

- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...

Et le papi lui répond :

- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions...

Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine...

Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche !

- Quoi ? Mince alors ! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...

- Eh oui, reprend le papi, je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "BONNE NUIT !" en même temps !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

AUX TOILETTES

C'est l'histoire d'un jeunot qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième.

A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... une grosse commission...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un taré à côté qui répond à toutes mes questions !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

QUOI ? CINQ FOIS ?

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.

Inutile de dire que la jeune fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:

"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus...

"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...

"Non" répond le monsieur...

"Choisis un doigt."

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

JÉSUS ET LE FONCTIONNAIRE

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Peuchère, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouves-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touches pas, NE ME TOUCHES PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

- Ne me touches pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LE PAIN AU CHOCOLAT ET LE CROISSANT

Le pain au chocolat dit au croissant :

- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:

- Je te demande pourquoi tu as de la chose aux fesses ?

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

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AU CONFESSIONNAL

Une jeune fille va se confesser.

- Mon père, j'ai failli commettre un horrible péché !

- Je vous écoute ma fille !

- Hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne !

- Oui ?

- Il a commencé par me caresser les cheveux !

- Ensuite ? Continuez, ne vous arrêtez pas !

- Il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte

- Et après ?

- Ben, ma mère est arrivé !

- AH M…. heu… AMEN !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

PLANIFICATION STRATEGIQUE ET RAMEURS ??? !!! ???

Les chroniques racontent qu'en 1998 eut lieu un concours d'aviron entre les rameurs d'une grande société française X et ceux d'un modeste sous-traitant toulousain à l'image de la grande confrontation anglaise Oxford-Cambridge.

Les rameurs du sous-traitant toulousain brillèrent dès le départ et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe de X.

De retour dans ses locaux, le SC (Steering Comity) de X se réunit pour analyser les raisons de ce résultat imprévu et déconcertant. Ses conclusions furent les suivantes :

L'équipe du sous-traitant toulousain était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs.

L'équipe de la société X était, elle, constituée d'un rameur et de 10 chefs d'équipe.

Ces conclusions furent portées devant la DPS (Direction de la Planification Stratégique) en vue d'une décision pour l'année suivante avec pour cortège le lancement d'un Projet de Création de Vitesse (PCV) en vue d'une réforme dont les répercussions se feraient sentir à tous les niveaux de l'entreprise.

En 1999, dès le départ du concours, l'équipe du sous-traitant prenait à nouveau une fulgurante avance et cette fois-là l'équipe de X arrivait avec deux heures de retard sur sa compétitrice.

La nouvelle analyse du Steering Comity fit part des constatations suivantes :

Dans l'équipe du sous-traitant, il y avait un chef d'équipe et 10 rameurs

Conformément aux réformes décidées par le Comité de Pilotage du PCV et approuvées par la Direction de la Planification Stratégique, l'équipe de X comprenait :
· un chef d'équipe
· deux assistants de chef d'équipe
· sept chefs de section
· un rameur

La conclusion du SC fut rapide et lapidaire : Ce rameur n'est bon à rien !

En 2000 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe de X; en effet, la Direction de l'Organisation, en collaboration avec le DRRH (Département de Recherche sur les Ressources Humaines), avait mis au point une stratégie novatrice devant améliorer sans aucun doute possible le rendement et la productivité grâce à l'introduction de substantielles modifications de structures.

C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement d'une méthodologie propre à faire pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde.

Le résultat fut catastrophique, l'équipe du sous-traitant ayant pris cette fois-là trois heures d'avance sur l'équipe de X.

Les conclusions du SC ne se firent pas attendre :

Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe du sous-traitant avait opté pour une formation traditionnelle, à savoir :

· un chef d'équipe et 10 rameurs

L'équipe de X avait introduit une formation avant-gardiste :

· un chef d'équipe
· deux Consultants Qualité
· un Auditeur en Empowerment
· un Superviseur de Downsizing
· un Analyste de Procédures
· un Technologue
· un Contrôleur
· un Chef de Section
· un Technicien Chronomètre
· un rameur

Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le SC décida de punir le rameur en lui supprimant sa prime et en le radiant de l'équipe dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.

Lors de la réunion de clôture, le SC statua ainsi :

Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur mais par le biais d'un contrat d'outsourcing afin d'éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et les charges sociales en découlant, éléments qui sans aucun doute ont jusque-là dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources.

Il manque une suite à l'histoire :

Après l'échec du nouveau recrutement de rameur sous contrat d'outsourcing, l'équipe de X décida de lancer un nouveau modèle de rame en matériaux composites développés avec des crédits octroyés dans le cadre du PNDMC (Plan National de Développement des Matériaux Composites).

Ce nouveau modèle, testé en laboratoire, avait pour seul inconvénient de ne pas être compatible avec le bateau

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