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louloute92 · Invité

pfffff.... j'avais pas percuté !!!! geant7

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

CONSEILLER.....

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur:

J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans.

Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans?

La conseillère lui répond:

A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

ABC….

Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ?

A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

LE TITRE

Un homme se balade dans Central Park a New York

Soudain, il voit un pit-bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire a la une des journaux : " un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant.

"L'homme répond :

- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : " un courageux américain sauve une petite fille "..
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :

" un extrémiste islamiste massacre un chien américain "

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

DIEU VEUT TOUS VOUS GUERIR.......

Un vieux couple était assis un soir à la maison et écoutait à la radio un homme qui guérissait par la foi.

« Bien, les amis », commença-t-il :

« Dieu veut tous vous guérir.

Tout ce que vous avez à faire, c'est de mettre une main sur la radio et l'autre sur la partie malade. »

La vieille dame se leva, se traîna vers la radio et mis sa main sur sa hanche pleine d'arthrite.

Puis le vieil homme mit une main sur la radio et l'autre sur sa braguette.

Sa femme le regarda avec mépris et dit :

« Vieil idiot. Le type a dit qu'il guérira les malades, pas qu'il réveillera les morts ! »

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

UNION…

Dans une maison de retraite, deux personnes agées de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée de veufs et veuves qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre...

Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit.
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.

La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:

- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

LA CHAMBRE DE BEBE …

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- C'est bon je vais dormir au salon...

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?

- Le roi des c..s

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

L'ALCOOL...

Un mari tira sur sa belle-mère.

Elle porta plainte contre lui.

« Vous aviez bu » dit le juge,

« alors il faut que je vous dise quelque chose. C'est l'alcool qui vous a enflammé. C'est l'alcool qui vous a fait haïr votre belle-mère. C'est l'alcool qui vous a fait acheter le revolver pour la descendre. C'est l'alcool qui vous a fait aller dans sa maison, pointer le revolver, appuyer sur la gâchette et tirer.

Et notez-le bien, c'est à cause de l'alcool que vous l'avez manquée ! »

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

JARGON CH’TI

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

EN PHARMACIE L’ACHAT DE P………….

Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas:

- Je voudrais des préservatifs.

La vendeuse lui répond:

- Parlez plus fort je ne vous entends pas, alors l'homme parle un peu plus fort et la femme lui répond:

- Il fallait me le dire que vous vouliez des pastilles à la menthe.

Quelques jours après l'homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse:

- Je voudrais des pastilles à la menthe.

Une mémé arrive à ce moment là et demande à la vendeuse:
- Moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe.

La vendeuse surprise lui réponds:

Madame voyons vous n'avez plus l'âge pour faire ça.

Et la mémé lui répond:

- Écoutez je n'ai peut être plus toutes mes dents mais je peux encore en sucer une ou deux !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

LE CHEF A L’AFFICHE

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :

LE PATRON ICI, C’EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit :

« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

S.A.V

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Josiane, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème.
Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.

L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son T-shirt, répondit :
" y a pas écrit électricité générale la dessus "
Elle ne répondit pas.

Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Josiane interpella une nouvelle fois son mari :
" Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ? "
Et l'homme comme la veille répondit:
"Tu vois inscrit vitrier sur mon t-shirt ? "
Elle n'insista pas non plus.

Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse.
Josiane, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua:
" Y a pas marqué Monsieur Bricolage la dessus Débrouilles toi... "

Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison.
Il dit à sa femme:
" ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés... "
" Non le voisin a tout réparé ", répondit-elle.
Le mari demanda
" Et combien a-t-il demandé pour cela ? "

Elle répondit :
" Il a été sympa il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d'intimité avec lui... "

" Ah, ouais ", poursuit le mari,
" et il a aimé tes flans à la crème ? "

Et la femme d’énoncer en bombant le torse:

" Tu vois marqué Mamie Nova la dessus ? "

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

AUX PORTES DU PARADIS

Quand le dernier pape est décédé, le voilà quelques temps après apparaître au ciel en grand apparat.

Devant la porte du paradis, Saint Pierre l'arrête, et lui dit :

« Holà ! Vous ne pouvez pas entrer comme ça ! Qui êtes-vous ? »

Le pape répond :

« Eh bien, je suis votre représentant personnel sur terre. Je suis le pape ! »

Saint Pierre s'exclame :

« Le pape ? Mon représentant ? Je n'ai jamais entendu parler de vous ! »

Le pape intrigué rétorque :

« Ah ? dites simplement à Dieu que je suis ici. Il vous dira de me laisser entrer. »

Saint Pierre crie :

« Eh ! Patron Il y a ici un type qui dit qu'il est le pape. Vous le connaissez ? »

Dieu répond :

« Jamais entendu parler de lui ! »

Le pape :

« Bizarre ! Mais demandez donc à Jésus. Lui me connaît. »

Saint Pierre crie encore une fois :

« Eh ! Fiston ! Il y a ici un type qui dit qu'il est le pape ! Tu le connais ? »

Jésus répond :

« Non ! »

Saint Pierre dit :

« Désolé ! Je ne peux pas vous laisser entrer. Ici, personne ne vous connaît. »

Le pape insiste :

« Vous ne pouvez pas me renvoyer comme cela ! Je suis le pape !

Demandez au Saint-Esprit. Lui me connaît, j'en suis certain. »

Saint Pierre crie une fois encore :

« Houhou ! Le fantôme ! Il y a ici quelqu'un qui prétend que tu le connais. Il dit qu'il est le pape ! »

Et le Saint-Esprit de tonitruer :

« Le pape ! bien sûr que je le connais ! c'est le type qui répand toutes ces sales rumeurs sur Marie et sur moi ! Fiche-le dehors ! »

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

LES MISS

Miss Monde est une compétition très prisée par ces demoiselles et pour tester leur capacité à faire face à des situations gênantes, il est toujours posée une question " test " aux candidates.

Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.

Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3053 Localisation: Sud-Ouest

AU POCKER

A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme rentre chez lui se coucher et dit à sa femme :

- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.

- Dis-moi la bonne, d'abord.

- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Marcel.

- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?

- A la fin de la partie, je t'ai regagnée

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