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rocher du capricorne · Séraphin Inscrit le: 22 Jan 2007 Messages: 3372

MERCI YOUKI......

YOUKY · Posté le: Jeu Jan 17, 2008 23:00 Sujet du message:

Mais Rocher du Capricorne, où trouves-tu donc ces splendides et magiques.....images

Un régal pour les yeux....et pour le coeur... l'amitié

Un grand merci à toi

YOUKY · Posté le: Jeu Jan 17, 2008 23:08 Sujet du message:

TELEPHONE ITALIEN

On vient d'installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique:

- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant.

- Mais alors, s'inquiète l'italien, quelle main me reste-t-il pour parler ?

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YOUKY · Posté le: Ven Jan 18, 2008 22:08 Sujet du message: LE NUTRITIONNISTE

LE NUTRITIONNISTE

Un nutritionniste reçoit un coup de fil de l'un de ses amis, médecin généraliste.

- Je t'envoie une cliente, mais surtout traite-la avec tact. Elle est vraiment très grosse, mais refuse de l'admettre.

- Ne t'en fais pas, répond le nutritionniste. Aucun problème, j'ai l'habitude.
Quelques jours plus tard, la grosse dame a pris rendez-vous.

- Mon docteur m'a conseillé de venir vous voir, dit-elle. Bien sûr, j'ai un peu forci, ces derniers temps, mais de là à faire un régime...

- Nous allons voir ça, madame, dit le nutritionniste. Ouvrez la bouche et faites meuh...

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

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DÉDÉ ET L'ARITHMÉTIQUE

Le pauvre petit Dédé a du mal à comprendre l'arithmétique.

La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:

- Dédé, si tu plonges ta main droite dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 € et si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre Euro, qu'est-ce que tu as ?

- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

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YOUKY · Posté le: Mar Jan 22, 2008 21:30 Sujet du message: ANALYSE..........

ANALYSE..........

Albert, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne une petite fiole et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi :

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, toujours sans succès.

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?

- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce p’tain de flacon !!!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

UN COQ SPECIMEN HORS PAIR

- Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:

- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Vous êtes malade??

- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.

Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de satisfaire les poules à un rythme infernal! Après ce labeur incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en colère, se dit:

- Bon, je me suis fait encore avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!

Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de s’attaquer aux lapins et aux dindons! Encore une fois, après cette incroyable besogne, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en maugréant, se dit:

- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis fait avoir! Ce coq ne vaut rien!

Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Dans le ciel, les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:

- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...

Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:

- TSSSS! Ferme là! Tu vas les effrayer!

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louloute92 · Invité

"David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman"... "

YOUKY · Posté le: Jeu Jan 24, 2008 21:10 Sujet du message:

Merci Louloute,

Trop bonne

YOUKY · Posté le: Jeu Jan 24, 2008 21:19 Sujet du message:

PÉRIODE D’ESSAI

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme cadre à qui tout réussit est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.

Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis, avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème.

Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.

- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous aussi avons des règles...

Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme cadre rencontra le Diable, réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.

Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.

- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis, dit-il.

Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.

- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.

Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité.

La femme cadre réfléchit un instant et répondit :
- Eh bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer.

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.

Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolant plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit brutalement la main sur l'épaule.

- Je ne comprends pas, balbutia la femme cadre, hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.

" Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent si misérables..."

Le Diable la regarda et sourit :

"Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel."

YOUKY · Posté le: Ven Jan 25, 2008 21:10 Sujet du message: T'ENTENDS !!

T'ENTENDS !!

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La femme (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le mari (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le mari (à sa femme) :
- T'entends !!!!

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YOUKY · Posté le: Sam Jan 26, 2008 9:16 Sujet du message:

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La secrétaire:

- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:

Le chef :

- Eh bien, donnez-moi la bonne !

La secrétaire:

- Vous n'êtes pas stérile !

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lamia · Posté le: Sam Jan 26, 2008 9:17 Sujet du message:

YOUKY · Posté le: Dim Jan 27, 2008 14:20 Sujet du message:

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C'est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s'acheter une moto.
Puis, acquisition faite, il se rend chez son assureur.
Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d'assurance, lui demande :

- Est-ce qu'elle est tatouée cette moto ?

Le paysan réponds (avec l'accent) :

- Mais bien sule qu'elle est-t'a moué !!

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YOUKY · Posté le: Mar Jan 29, 2008 22:51 Sujet du message:

UN ITALIEN A L’HÔTEL

Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :

- Votre nom s.v.p. ?

- Ricardo Bagio.

- Vous m ép’lez ?

- Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!