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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3458 Localisation: Sud-Ouest

BLAGUES SUBTILES ET BONNES BLAGUES

LE.... S.E.X.E.... ..DES....MOTS....

Un homme a écrit : " Voici UNE leçon de grammaire amusante"

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!

Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.

Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.

On dit UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.

C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref, toujours à cause d'UNE connerie.

Et, alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.

Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.

Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.

Mais, vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE mariage, LE divorce;

Vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. "

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3458 Localisation: Sud-Ouest

LE.... S.E.X.E.... ..DES....MOTS....

RÉPONSE D'UNE FEMME :

Cher Monsieur,

Si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon, vous auriez sans doute renoncé à le faire, bien que marrante soit-elle!

Mais, quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :

Pourquoi à chaque fois qu'il y a une réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNE FEMME derrière ?

Mais, quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel, il y a UN HOMME derrière ?

Et voyons le masculin sur quelques plans :

Côté Météo :

LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L'orage, LE tonnerre, dans tout ça, LA visibilité n'a pas de place et boom, voilà UN accident!
Quel drame!

Côté santé :

Quel malheur quand l'humanité a connu : LE cancer, LE SIDA, LE SRAS.
Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe!

Côté social:

C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime, LE vol, LE viol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre !
Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité !

Côté Amour :

Au masculin : c'est LE cœur en fer, LE coup de foudre, L'abandon et LE chagrin d'amour causé à LA femme !

Au féminin : c'est LA fidélité, LA sincérité, L'honnêteté, LA stabilité, LA vigilance, LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie conjugale.

Côté travail :

Au masculin c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, L'égoïsme et ....!

LA femme, c'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle!

LA preuve, c'est que lors d'UNE réunion, on vous donne LA permission d'exprimer votre avis, mais, en conclusion, nous avons LA décision car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude !

Tout cela vous dérange et, en fin de jour, vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente.

Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon :

Nous avons LA logique! Oui, nous l'avons toujours et avec fierté, et, si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle, car vous n'avez pas bien étudié L'affaire!

Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au vôtre, cher Monsieur:

Si vous, les hommes, désirez avoir un peu de privilèges que nous avons nous les femmes, alors, c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser :

Tout simplement ne dites pas : je suis UN homme..........

Mais, dites plutôt : je suis UNE personne.......

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lamia · Séraphin Inscrit le: 01 Nov 2007 Messages: 2262 Localisation: FRANCE

Excellent Youky Wink

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3458 Localisation: Sud-Ouest

LES FÈVES AU LARD

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés
avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais mangé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:
'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devenait intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitais.

Je bougeais mon poids sur une jambe et en échappais un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuais trois de plus.
L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l' 'autre pièce, je continuais ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérais autour de moi avec ma serviette, la replaçais sur mes genoux et me croisais les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurais que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

' Bon Anniversaire ! '

Je me suis évanouie !!!!!!!!

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3458 Localisation: Sud-Ouest

MATHÉMATIQUES CONJUGALES

Un mathématicien qui est devenu homme d'affaires envoie une télécopie à sa femme:

Très chère épouse tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire, je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que, quand tu recevras cette télécopie je serais à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire qui a 18 ans, mais ne t'inquiète pas, je serais à la maison avant minuit.

Quand l’époux revient à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger :

Mon cher époux, j'ai reçu ta télécopie et je ne peux que te remercier pour ton avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serais à l'Hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme tu es licencié en mathématiques, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables sur de nombreux points avec une lègére petite différence:

18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.........

Donc en conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprends

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Ahmes · Chérubin Inscrit le: 10 Déc 2007 Messages: 204

Coucou!
Franchement Youki tu te surpasse de plus en plus !Je dois même avouer que bien que se soit mal vu les circonstances j'ai eu un bon fou rire !
Et bien que je me reproche ce manque de contrôle je dois dire que toute la tension et la tristesse du moment s'est envoler quelques instants !
Merci encore a toi et continu a nous faire rire et nous apporter un peu de bonheur la ou il 'y en a pas !
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Le poids de la neige ne brise jamais les banches du saule
Proverbe Japonais

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3458 Localisation: Sud-Ouest

Bonjour Ahmes,

Contente de t'avoir rendu le sourire et encore mieux le fou rire, tu n'as pas à te reprocher ce manque de contrôle, ton ami était un bout en train et il n'aurait pas voulu que tu perdes ta bonne humeur

Gros bisous

Ahmes · Chérubin Inscrit le: 10 Déc 2007 Messages: 204

C'est vrai ! Il adorait la vie et n'aurait pas aimé nous voir nous morfondre chaque jour qui passe !
Aussi je vais essayer de sourire a nouveau !
Merci encore a toi !
Bisous
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Proverbe Japonais

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3458 Localisation: Sud-Ouest

JALOUSIE

Un couple est invité à une soirée très costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "

" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:

Il est tombé sur une sacrée garce et il parait qu'il s'est bien régalé…

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3458 Localisation: Sud-Ouest

LOGICIELS

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande Cetite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 !!!!

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

A suivre................

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Taeko · Modérateur Inscrit le: 16 Avr 2008 Messages: 62

Quelques définitions

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin , qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin , qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres , trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre , te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme .

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l' ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent " mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire " avec mépris , te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite
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Ad accedendum ad caelum, terram fodere opportet
Il faut fouiller la terre pour accéder au ciel.

Taeko · Modérateur Inscrit le: 16 Avr 2008 Messages: 62

Note d'information : distributeur "drive in"

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "drive in", où il sera possible de procéder à des retraits en espèces sans avoir à quitter son véhicule.

Pour profiter un maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez :

PROCEDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :
1- amener le véhicule près du distributeur
2- abaisser la vitre
3- insérer la carte et composer le code
4- taper le montant du retrait et valider
5- retirer la carte, les billets et le reçu
6- remonter la vitre
7- démarrer

PROCEDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FEMININ :
1- amener le véhicule près du distributeur
2- reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur
3- redemarrer le moteur calé
4- abaisser la vitre
5- trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire
6- éteindre la radio
7- tenter d'introduire la carte dans le distributeur
8- ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur
9- insérer la carte
10- réinsérer la carte dans le bon sens
11- rééxaminer le contenu du sac afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code
12- taper le code
13- appuyer sur "annuler" et retaper le code correctement
14- entrer le montant de la somme à retirer
15- vérifier le maquillage dans le rétroviseur
16- retirer les espèces et le reçu
17- revider le sac à main et trouver le porte-monnaie
18- ranger le reçu à la fin du carnet de chèques
19- re-vérifier le maquillage
20- demarrer, avancer de 2 mètres
21- reculer jusqu'au distributeur
22- récupérer la carte
23- re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte
24- redémarrer le moteur calé et quitter les lieux
25- conduire pendant 2 ou 3 kilomètres
26- oter le frein à main.

Oui, je sais, truffé de clichés... mais quelque part, on dirait.... moi dans mes grand jours !!!
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Il faut fouiller la terre pour accéder au ciel.

Taeko · Modérateur Inscrit le: 16 Avr 2008 Messages: 62

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, Le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, Il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"

"C'était Laurent"

"Super, Il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle Le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance Des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée Des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, Le représentant disparaît.

" C'est à toi, dit le génie en regardant Le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

> > Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier et méfiez vous du DRH.
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mamu

Salut,
Merci j'ai bien rigolé.....
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On ne peut rien apprendre aux gens. On peut seulement les aider à découvrir qu'ils possèdent déjà en eux tout ce qui est à apprendre...

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3458 Localisation: Sud-Ouest

J'ai passé un bon moment, merci Taeko