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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LOGICIELS... A suivre................ ... Reprise de la 1ère partie

LOGICIELS

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande Cetite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 !!!!

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

A suivre................

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système !!!!!!!!

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

DAVIDSON DEVANT DIEU

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!

Arthur dit :

- Oui, c'est moi...

Dieu commente :

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :

- Ah oui!

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L 'arrière est trop mou et branle trop.

4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu.

- Mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LES ORIGINES

A chacun ses origines...

Une petite fille demanda un jour à sa mère :

"Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?"

"Dieu fit Adam et Ève, et ils eurent des enfants. C'est
ainsi qu'est apparue la race humaine.", lui répondit sa maman.

Deux jours plus tard, la petite fille pose la même question à son père.

"Il y a très très longtemps, notre Terre était déjà habitée par des singes.

qui, au fil des années, se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine." lui répondit son papa.

Déboussolée, la petite fille retourna voir sa mère et lui dit :

"Maman comment se fait-il que tu m'aies affirmé que la race humaine avait été créée par Dieu, alors que papa prétend qu'elle descend du singe ?"

"Chérie, lui répondit la maman sans hésiter, c'est que moi, je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne...".

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

CASTOR.....!!!.....???

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement... Et le lui fait visiter.

Ils entrent dans la chambre et elle dit:

- Il est beau ton ensemble de meubles!

- Ah! C'est une de mes ex, Julie qui me l'a donné.
Elle travaillait dans l'ameublement, tu vois...

Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit:

- Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, on dirait??

- Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie qui me l'a donné, ses parents étaient antiquaires et pétés de thune!

Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:

- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur ?

- Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez Cuisinella, Sophie.

La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "CASTOR".

Le gars est surpris et confus! Il lui demande pourquoi elle le traite de CASTOR. A la limite, de salaud ou de parasite, ok, mais "CASTOR"???

- Cherche dans le dictionnaire!

La fille quitte l'appartement.

Le gars, la joue rouge cherche "CASTOR" dans le dictionnaire, il y lit:

CASTOR:n.m. (gr castor) Mammifère de l'Amérique du nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LA FRAPPE D’UNE BALLE DE GOLF

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui frappe sa balle voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste avant elles.

Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses 2 jambes et tomber au sol.

Immédiatement elle se presse d'aller voir l'homme tordu de douleur au sol dans la position fœtale et s'excuse auprès de l'homme.

Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oh..non. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.

Mais elle insista pour lui faire un traitement et finalement il se laissa faire.

Gentiment, elle enleva ses mains d'entre ses jambes, ouvrit son pantalon et plaça ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes elle lui demande;

- Comment vous sentez-vous?

- Ça fait du bien dit-il mais mon pouce me fait encore très mal.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LES CODES DANS LE COUPLE...

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.

Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".

Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :

- Va dire à Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.

L'enfant s'empressa de faire la commission :

- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.

La Mère dit à sa fille, d'un ton désolé :

- Dit à papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine ...

L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit à sa fille :

- Tu peux dire à Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.

L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :

- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ...

Il a déjà rédige sa lettre à la main ...

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

SOIRÉE ENTRE FILLES

Deux amies complètement ivres rentrent chez elles en marchant.

Elles passent devant un cimetière et un besoin pressant se faisant sentir l'une suggère à l’autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui porte des sous vêtements de luxe ne veut pas les abimer, elle se trouve chanceuse de trouver un large et long ruban, sur une couronne placée devant une tombe située à coté de leur lieu de soulagement et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

- Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant:

"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

ÉLÉMENT CHIMIQUE EXTRAORDINAIRE : H

ÉLÉMENT : Homme

SYMBOLE : H

ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm

DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)

LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de F très pur

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES

Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres.
Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.

Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution.

Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).

Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.

Se déshydrate rapidement par temps sec.

Rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.

Possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile.

Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif, n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES

Tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est parfois endothermique.

Réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément F.

Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi.
En cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi.

Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.

Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.

Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.

Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.

USAGES COURANTS

Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...

Usage possible pour les activités sexuelles.

TESTS

Les spécimens les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.

DANGERS

La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément F est le catalyseur.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

ÉLÉMENT CHIMIQUE EXTRAORDINAIRE : FM

ÉLÉMENT : Femme

SYMBOLE : Fm

DÉCOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :

Solide à 298°K et 1 bar

Fond lors d'un traitement particulier.

Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.

Coefficient de dilatation : augmente avec les années.

Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLÉCULAIRE :

Parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.

Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

Peut exploser spontanément sans avertissement.

Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.

Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATIONS COURANTES :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :

Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :

Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Drag queen".
Ne consommer que le produit générique.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

PSAUME 129

Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter.

Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques ; le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.

Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.

La religieuse lui dit : " Mon père, pensez au psaume 129 ! ".

Le curé est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes et, un moment plus tard, il recommence ; il met à nouveau la main sur sa cuisse.

La religieuse répète à nouveau : " Mon père, pensez au psaume 129 ! "

Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :

" Désolé, ma sœur, la chair est faible ! "

Puis, il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci:

" Va plus loin, mon fils, et cherche plus haut ; alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! "

Moralité : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail : autrement, vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LES DEUX NONNES

Il y avait une fois deux nonnes.

L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématiques (SM)et l'autre Sœur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...SM eut un mauvais pressentiment….

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis une demi-heure, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM: Ça ne marche pas.

SL: Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Sœur Logique. Sœur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique.
Puis Sœur Logique arrive.

SM: Sœur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
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SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
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SM: Oh ma sœur! et l'homme qu'a-t-il fait?
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SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
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SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
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SL: N'est-ce pas logique ma sœur?
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Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie!"

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LEÇON DE BONNES MANIÈRES

Dans une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la prof dit aux élèves :

- Bernard, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, et que pendant un dîner en tête à tête, tu aies soudainement besoin d'aller aux toilettes; Que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais p.i.s.s.e.r un coup.

- Ça serait très grossier et très impoli de ta part.

Etienne comment dirais-tu toi ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est très désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.

Et toi Toto, serais-tu capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais :

- "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner" .....

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LOI DE MURPHY PUISSANCE 10

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIÈME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plait, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plait et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte vachement trop cher.
Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, les verra pourrir avant qu'elle ne les mange.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurré.

COROLLAIRE A LA LOI DE GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre, sauf si on a parié 30€ que ce serait le cas.

PREMIÈRE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

AVERTISSEMENT DE NEOBX
Ne jamais faire équipe avec Tiger s’il s’agit de faire une expérience.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va toujours plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

RÈGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIÈME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le désordre, il faut ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

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vlna · Ange Passionné Inscrit le: 29 Oct 2008 Messages: 101

Merci YOUKI!!!!

Je me reconnais "étrangement" dans pas mal de situations! Mais je les appréhende aujourd'hui avec philosophie!! Very Happy

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"Nous ne sommes jamais aussi mal protégés contre la souffrance que lorsque nous aimons."

YOUKY · Posté le: Dim Nov 02, 2008 0:35 Sujet du message:

Bonsoir Lara,

Rassures-toi, tu n'es pas la seule dans ce cas.