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sorcina · Archange Inscrit le: 21 Mai 2007 Messages: 189

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ six fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole ; elle est déjà morte !"
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Quand la vie te donne un citron, fais en une limonade

sorcina · Archange Inscrit le: 21 Mai 2007 Messages: 189

À la pharmacie, la vendeuse dit :

- On a des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux...

Le client lui dit :

- En avez-vous pour des cheveux sales

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Le mari :

- À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

- Tu devrais te raser avant de te coucher !

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Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné le goût de pleurer.

Il m'a dit:

- 'I'm sorry, I don't speak French!'

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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau

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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.

La femme répond :

- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond :

- Le vrai portrait de son père !

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Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.

Il lui répond :

- Reste une autre semaine !

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Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.

Le gardien qui se promenait au même moment s'approche de lui et demande :

- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?

Le Chinois lui répond :

- La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.

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Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir aurais-tu beaucoup de peine ?

- Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour un rien !

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Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée
- Madame..pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement, monsieur, lequel ?

- Le sexe fort. écrit par Émile Girard.

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

Son infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer

Ce dernier répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu
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sorcina · Archange Inscrit le: 21 Mai 2007 Messages: 189

Ah les mathématiques, ça explique tout...
>
>
> Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
>
> Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
>
> Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
>
> Si l'on considère que:
> A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
>
> Correspondent à :
> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
>
> Alors faisons des comparatifs :
> - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
>
> On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
> Alors continuons :
> - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
>
> Impressionnant, non ?
>
> Continuons donc :
> - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
>
> Là, on vient de péter le 100% !
> Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
>
> - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
> - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
> - S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
>
> Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
>
> ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
>
> Vous saurez pourquoi !
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sorcina · Archange Inscrit le: 21 Mai 2007 Messages: 189

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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sorcina · Archange Inscrit le: 21 Mai 2007 Messages: 189

"On devrait Vivre la Vie à l'envers" :

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute Notre vie.

Après TU te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.

Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et TU commences par toucher Ta retraite.

Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que TU sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de Ta vie active.

Tu vas de fêtes en fêtes, TU bois, TU baises, TU n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire Des études universitaires.

Puis c'est Le collège, TU joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.

Les derniers 9 mois TU les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc.

Et au final, TU quittes ce monde de zut dans un orgasme !
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sorcina · Archange Inscrit le: 21 Mai 2007 Messages: 189

Connues mais elles font toujours sourire.

C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
t'as une zut au cul ?

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment '
Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.

Une blonde se promène et se croise avec un miroir...
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! Un déodorant pour les dessous de bras

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?

La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?..
- C'est l'A4.

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche..
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sorcina · Archange Inscrit le: 21 Mai 2007 Messages: 189

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie
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sorcina · Archange Inscrit le: 21 Mai 2007 Messages: 189

Essayez de résoudre cette devinette!

Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu?
Qu'est-ce qui est plus méchant que le Diable?
Les pauvres l'ont!
Les riches en ont besoin!
Si tu le manges, tu meurs!

Cette question a été posée dans des maternelles et des universités. 85% des enfants de maternelle
ont trouvé la réponse, mais seulement 17% des étudiants...
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sorcina · Archange Inscrit le: 21 Mai 2007 Messages: 189

La réponse est "rien"
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