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ExY
Séraphin
Séraphin


Inscrit le: 08 Nov 2007
Messages: 2965

MessagePosté le: Dim Nov 23, 2008 0:51    Sujet du message: LE MANIFESTE MASCULIN Répondre en citant

LE MANIFESTE MASCULIN

Femme,

1- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai.
Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander.
Mettons les choses au point : nous sommes simples.
Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles.
Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.
Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus.
Dis les choses comme elles sont.

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 - Nous sommes SIMPLES.
Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela.
Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table.
Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5 - Nous sommes SIMPLES. Ça ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe.
Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 - Parfois je ne pense pas à toi.
Ce n'est pas grave.
S'il te plaît habitues toi à cela.
Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé.
C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10 - Tu as suffisamment de vêtements.
Tu as trop de paires de chaussures.
Pleurer, c'est du chantage.

11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures.
J'insiste, nous sommes simples.
Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre.
Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête.
Va voir un médecin.

15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs.
La prune est un fruit, pas une couleur.

17 - Qu'est-ce que c'est que cette saleté de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette cochonnerie ?

18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S'il vous plaît, faites connaître ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu'elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.

Mais faites le connaître aussi au plus grand nombre d'hommes que vous connaissez, pour qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls à lutter.

.
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pierre
Chérubin
Chérubin


Inscrit le: 12 Nov 2008
Messages: 239

MessagePosté le: Dim Nov 23, 2008 9:01    Sujet du message: Répondre en citant

va y avoir de la lecture!!!!!

c'st sur.......
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ExY
Séraphin
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MessagePosté le: Lun Nov 24, 2008 15:10    Sujet du message: S... M... Répondre en citant

S... M...


Comme chaque jeudi après-midi, cette maman nettoyait la chambre de son fils de 14 ans.

En déplaçant une commode, elle remarqua un magazine qui semblait être tombé d'une étagère. Elle jeta un coup d'œil sur la revue et frémit, horrifiée :

La couverture ne laissait aucun doute quant à l'orientation SM de son contenu.

Finalement, elle conserva le magazine jusqu'à ce que son mari rentre, et lui montra. Celui-ci lui rendit sans dire un mot. Après quelques minutes, elle se risqua :

– Mon amour, à ton avis, que devrions-nous faire ?

Le mari l'observa une dizaine de secondes et détourna son regard vers le plafond.

– En tout cas, pas le frapper.

.
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ExY
Séraphin
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Inscrit le: 08 Nov 2007
Messages: 2965

MessagePosté le: Mar Nov 25, 2008 1:55    Sujet du message: LES CHIRURGIENS Répondre en citant

LES CHIRURGIENS


Cinq chirurgiens discutent en prenant leur pause café.

Le premier chirurgien dit :

"- Les comptables sont les meilleurs à opérer, parce que, quand tu les ouvres, tout à l'intérieur est numéroté."

Le deuxième chirurgien répond:

"- Non! Ce sont les libraires! Tout est classé par ordre alphabétique!"

Le troisième ajoute:

"- Essayez les électriciens les gars! Tout à l'intérieur est en code couleur!"

Le quatrième intervient:

"- Moi, je préfère les avocats. Ils sont sans coeur, sans Embarassed .ouilles, sans colonne vertébrale, et tu peux mettre la tête à la place des fesses."

Le cinquième chirurgien, qui sirotait tranquillement son café en écoutant les quatre autres, conclue :

"- Quand à moi, j'aime les ingénieurs.

Ce sont les seuls à comprendre quand, à la fin, il te reste des morceaux un peu partout!"

.
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ExY
Séraphin
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Inscrit le: 08 Nov 2007
Messages: 2965

MessagePosté le: Mer Nov 26, 2008 23:09    Sujet du message: Répondre en citant

..................................PAS DE CHANCE, LE PAUVRE

.....................................
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ExY
Séraphin
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MessagePosté le: Jeu Nov 27, 2008 23:53    Sujet du message: COURSES EN VILLE Répondre en citant

COURSES EN VILLE

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.

Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :

- J' vais m'acheter une p'tite culotte

Le mari répond :

- "Tu n'en trouveras pas"

La femme demande :

- "Pourquoi ?"

et le mari lui dit :

- "Ben avec le c.u.l de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas ta taille..

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte."

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :

- "J' vais m'acheter une p'tite culotte dans celui-là !"

Le mari répond :

- "Cherches pas, t'en trouveras pas avec ton gros c.u.l de moissonneuse batteuse.

La femme ressort de la boutique sans petite culotte."

A la troisième boutique, même scénario la femme dit :

- "J' vais voir si dans celle là j'me trouve une p'tite culotte."

Et le mari dit encore :

- "N'insiste pas, t'en trouveras pas."

La femme ressort sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :

-" J'aimerais un gros câlin et même plus !"

La femme :

- "NON !"

Le mari surpris de ce refus demande :

- "Pourquoi ?"

Et la femme lui répond :

- "Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!! "

.
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pierre
Chérubin
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Messages: 239

MessagePosté le: Ven Nov 28, 2008 7:16    Sujet du message: humour Répondre en citant

geant13
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ExY
Séraphin
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Inscrit le: 08 Nov 2007
Messages: 2965

MessagePosté le: Ven Nov 28, 2008 22:48    Sujet du message: AH LE MODERNISME Répondre en citant

AH LE MODERNISME


Tu sais que tu vis en l'an 2008 quand :


1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire Smile

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.


ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. t'en meurs d'envie!!!

.
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mamu
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MessagePosté le: Sam Nov 29, 2008 10:19    Sujet du message: . Répondre en citant

Que de vérités !!!!

geant23
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mamu
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MessagePosté le: Mer Mar 25, 2009 9:15    Sujet du message: J'ai bien rit Répondre en citant

Une mémé va voir son docteur :
>
Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux .....
Le Docteur : Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain .
Lundi arrive, la p'tite mémé revient : Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
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luna
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MessagePosté le: Mer Mar 25, 2009 14:44    Sujet du message: Répondre en citant

lol mamu c est sympa !
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isabelle1
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MessagePosté le: Mer Mar 25, 2009 18:37    Sujet du message: Répondre en citant

laff
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mamu
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MessagePosté le: Ven Avr 17, 2009 10:03    Sujet du message: J'ai bien rit Répondre en citant

Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage ...
Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand le mari voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors ... c''est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- zut, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !!! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer ...

Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer ?!
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mamu
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Localisation: Nice

MessagePosté le: Ven Avr 17, 2009 10:06    Sujet du message: Une autre... Répondre en citant

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"


J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :


"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :

"Vas y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
_________________
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isabelle1
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MessagePosté le: Ven Avr 17, 2009 12:53    Sujet du message: Répondre en citant

Alors là Mamu... geant3 geant3 geant3 j'ai du mal à me reprendre !!!! Merci pour ce moment de détente !
Isabelle
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