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ExY
Séraphin
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MessagePosté le: Dim Nov 09, 2008 0:44    Sujet du message: A C..FESSE Répondre en citant

A C..FESSE

Une femme reçoit son amant pendant la journée, quand son mari est absent.

Un jour, son fils veut savoir ce que fais sa mère. Alors, il va dans sa chambre et se cache dans l'armoire.

Malheureusement, son père arrive, et l'amant doit aussi se cacher dans l'armoire.

Le gosse dit alors :

" il fait sombre ici"

- Oui, tu as raison, dit l'amant

- J'ai un ballon de foot, tu me l'achètes ?

- Si tu te tais, Ok. C'est combien ?

- 250 €...

- Quoi???? C'est cher!!!" Mais l'amant lui donne quand même.

Un autre jour, l'enfant veut de nouveau voir ce que sa mère fait, et va donc de nouveau dans l'armoire.

Mais, rebelote, son père arrive et l'amant doit se cacher dans l'armoire.

Le gamin fait alors :

"Fais sombre ici"

- Encore toi? Qu'est-ce que tu as à vendre ?

- Des super basket

- Le prix ?

- 500€

Et l'amant les lui donne.


Le week-end suivant, le père dit au fils :

" Prends tes baskets et ton ballon, on va s'entraîner ensemble.

- Je peux pas, je les ai vendus dit le fils

- Ah bon, et combien ?

- 750 €

- Mais ça ne valait pas du tout ce prix là!!!

- Viens avec moi, on va à l'église, pour que tu confesses tes péchés!!!!!!!

Pourquoi on va à confesse Papa ? j’nai fait que les vendre !

Arrivés dans l'église, le père met l'enfant dans le confessionnal

L’enfant dit alors :

"Fais sombre ici!

Et le prêtre répond :

Ah non, tu ne vas pas recommencer !!!!!!!!!!!!

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ExY
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MessagePosté le: Dim Nov 09, 2008 23:22    Sujet du message: ET UN, UN CAFÉ SVP Répondre en citant

ET UN, UN CAFÉ SVP


Un soir de pluie un nouveau client arrive dans un bar, et commande un café.

– Cela fera trois Euros, monsieur, dit le barman.

Le client boit tranquillement le café, puis sort trois pièces d'un Euro, en pose une au milieu du comptoir, puis va à l'extrême gauche du bar (qui est très long), pose une autre pièce, et enfin il va à l'extrême droite du comptoir et y pose la dernière pièce. Puis il s'en va.

Le barman est surpris, il doit longer tout le bar pour récupérer l'argent.

Le lendemain, le même client revient, et commande à nouveau un café.

Au moment de payer il effectue le même numéro que la veille. Et plusieurs années durant le même manège se reproduit, chaque soir de la semaine.

Un soir, le barman a l'intuition que la journée va être différente.

Effectivement, le client commande un café, et cette fois il sort un billet de cinq Euros qu'il tend au barman.

Celui-ci voit des nuées d'arcs-en-ciel et entend résonner les trompettes des séraphins : depuis le temps qu'il attendait ce moment !

Avec une infinie satisfaction, il prend deux pièces d'un Euro dans sa caisse, qu'il dépose lentement à chacune des extrémités du comptoir.

Le client boit son café, puis sort une pièce d'un Euro qu'il pose sur le bar.

– Un autre café, SVP.


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ExY
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MessagePosté le: Mar Nov 11, 2008 1:09    Sujet du message: LE SUCCÈS DANS LA VIE Répondre en citant

LE SUCCÈS DANS LA VIE


Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.


Et puis après une pause, ça repart en sens inverse :


Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

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MessagePosté le: Mer Nov 12, 2008 1:19    Sujet du message: PROBLÈME DE PHYSIQUE Répondre en citant

PROBLÈME DE PHYSIQUE

J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant.

Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de Physique alors que l'étudiant réclamait un 20.

Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi.

Je lus la question de l'examen:

" Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre ? ".

L'étudiant avait répondu :

" On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. "

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question.

D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points :

Dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique.

J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse, il devait utiliser ses connaissances en physique.

Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit.

Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles.

Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer.

Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre :

" On place le baromètre à la hauteur du toit.

On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre.

Ensuite, en utilisant la formule : x = 1/2 g t², on trouve la hauteur du building ".

A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner.

Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant.

En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème.

"Hé ! bien, dit - il, il y plusieurs façons de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre.

Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de l'ombre du building.

Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building. "

"Bien, lui répondis - je. Et les autres ? "

" Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps, on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe."

" Bien sur, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. A partir de la différence de g, la hauteur du building peut être calculée."

"De la même façon, on l'attache à une grande corde et étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession."

Finalement, il conclut :

" Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous - sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : " J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites qu'elle est la hauteur du building."

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais.

Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford.

Note : Rutherford : Prix nobel de Chimie vers 1910

Bohr : Prix Nobel de Physique en 1922

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mamu
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MessagePosté le: Jeu Nov 13, 2008 19:50    Sujet du message: LE PIRATE ET LE PEROQUET Répondre en citant

C'est un pirate qui rentre dans un bar et qui a un perroquet sur son épaule.
Celui ci demande une bière et le perroquet dit : Et un coca !!! Et un coca !!!
Tais toi lui dit le pirate... Quelques minutes après, le pirate toujours pas servi redemande au barman : Une bière s'il vous plait...
Et un coca !!! Et un coca !!!! Renchéri le perroquet...
Le pirate lui dit : Tais toi imbécile ou je te clous au mur....
Et un coca !!!! Et un coca !!!!!
Peu de temps après, le perroquet se tourne vers le christ sur sa croix et lui dit : Toi aussi tu voulais un coca ?
_________________
On ne peut rien apprendre aux gens. On peut seulement les aider à découvrir qu'ils possèdent déjà en eux tout ce qui est à apprendre...
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MessagePosté le: Sam Nov 15, 2008 0:04    Sujet du message: Répondre en citant

Perspicace le perroquet
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MessagePosté le: Sam Nov 15, 2008 0:19    Sujet du message: 20 MINUTES DE LA VIE DE 20 ORTEILS Répondre en citant

20 MINUTES DE LA VIE DE 20 ORTEILS

20 ORTEILS



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MessagePosté le: Sam Nov 15, 2008 0:22    Sujet du message: CROQUE-MORT Répondre en citant

CROQUE-MORT

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.

Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du Conseil des sages et de l'église.

Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie.

La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ... Pompe funèbre.

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MessagePosté le: Mar Nov 18, 2008 1:16    Sujet du message: VOUS N'AVEZ RIEN FAIT... Répondre en citant

VOUS N'AVEZ RIEN FAIT...

Des gigantesques intempéries menacent d'inonder un petit village.

Tous les habitants commencent à évacuer les lieux, sauf le prêtre qui reste cloîtré dans l'église.

Le maire va le prévenir que la dernière navette va bientôt partir.

Non, je reste, dit le prêtre. Dieu va me venir en aide.

La navette part, et un peu plus tard, l'eau déferle dans les rues, le prêtre se réfugie dans la chapelle.

Il entend une sirène, ce sont les pompiers qui ont été dépêchés en urgence.

Vite, fait le capitaine, l'eau monte !

Inutile, répond le prêtre. Dieu me sortira de là.

Une demi-heure plus tard, le village est presque totalement englouti. Sur le toit de l'église, le prêtre continue à implorer Dieu pour un miracle lorsqu'un hélicoptère arrive.

Montez, c'est votre dernière chance ! crie le pilote.

Laissez-moi tranquille, supplie le prêtre. Dieu me sauvera...

L'hélicoptère s'en va. Un peu plus tard, l'œil du cyclone arrive sur l'église, le prêtre meurt dans la tempête.

Alors qu'il arrive au ciel, le prêtre offusqué dit à Dieu:

"Ben alors que s'est il passé?... je Vous ai demandé de l'aide et vous n'avez rien fait..."

Et Dieu répond:

"Attends, tu rigoles ! Je t'ai envoyé ton maire, les pompiers et l'armée, et tu dis que j'ai rien fait ?"

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MessagePosté le: Mar Nov 18, 2008 23:07    Sujet du message: LA MAISON HANTÉE Répondre en citant

LA MAISON HANTÉE


Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un café.

Ils remarquent que deux personnes entrent dans la maison d'en face.

Un peu plus tard, il s'aperçoivent que trois personnes en sortent.

L'ingénieur dit :

"- Les données initiales étaient erronées."

Le biologiste corrige :

"- C'est simple, il se sont reproduits!"

Le mathématicien conclut:

"- Si une personne entre à nouveau dans la maison, elle redeviendra vide!..."

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MessagePosté le: Mer Nov 19, 2008 23:35    Sujet du message: LA BOITE D'ÉPINARDS Répondre en citant

LA BOITE D'ÉPINARDS


Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boîte d'épinards, mais sans ouvre-boîte.

24 heures plus tard, on ouvre les portes, et on observe les résultats.

Dans la première pièce, l'ingénieur, est en train de dormir, avec, à côté de lui, la boîte d'épinards toute cabossée, mais ouverte et vide.

On le réveille, et on lui demande comment il a fait.

Il explique:

"- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."


Dans la deuxième pièce, le physicien avait lui aussi mangé les épinards.

Il explique:

"- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations, et j'ai appliqué une forte pression sur les points que j'avais définis, et la boîte c'est ouverte."


Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boîte d'épinards à ses pieds, et marmonne, en transpirant à grosses gouttes :

"- Supposons que la boîte est ouverte, supposons que la boîte est ouverte, supposons que la boîte est ouverte..."

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pierre
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MessagePosté le: Mer Nov 19, 2008 23:38    Sujet du message: Répondre en citant

vive les math
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MessagePosté le: Mer Nov 19, 2008 23:47    Sujet du message: Répondre en citant

Comme tu dis
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MessagePosté le: Jeu Nov 20, 2008 22:58    Sujet du message: JEU DE MOTS... Répondre en citant

JEU DE MOTS...

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de chœur se préparent pour la messe.

- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on tire un coup'?

Alors un des enfants répond:

- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé !

Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme...

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ExY
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MessagePosté le: Ven Nov 21, 2008 23:34    Sujet du message: ARTHRITE Répondre en citant

ARTHRITE


Alors c'est un type complètement ivre qui sort de la brasserie et monte dans le bus.

Il traverse l'allée centrale avec son journal et finit par s'asseoir à côté d'un rabbin.

Le visage couperosé, l'haleine alcoolisée, une bouteille de vin aux trois quarts vide dépassant de sa poche, il commence à lire le journal.

Quelques minutes après, il se tourne vers le rabbin, l'air grave.

– Monsieur le Rabbin, pouvez-vous me dire ce qui cause l'arthrite ?

– Certainement, répond le rabbin après quelques secondes, l'arthrite est causée par une vie de débauche, des contacts trop fréquents avec des personnes aux mœurs légères, l'abus d'alcool, et un mépris général pour l'humanité.

– Au moins, j'aurai été prévenu, murmure l'ivrogne.

Quelques minutes plus tard, le rabbin arrive à sa station.

Avant de s'en aller, il dit à son voisin, un peu gêné :

– Écoutez, je suis vraiment désolé.
J'ai été un peu direct, je ne voulais pas vous causer de peine.
Depuis combien de temps avez-vous de l'arthrite ?

– Je n'ai pas d'arthrite, monsieur le Rabbin.
Je viens de lire dans le journal que le grand Rabbin de Jérusalem en a.

.
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