www.magie-voyance.com

YOUKY · Posté le: Mer Jan 30, 2008 23:47 Sujet du message:

COURS DE MATH DE TOTO

Pendant un cours de mathématique..

Un professeur :

Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??

Toto :

De la compote monsieur !!

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

BESOIN D’ÉVASION !!!!

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.

Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

CONSULTATION

Un malade arrive en consultation.

Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures.

Le docteur lui demande :

Enlevez aussi votre caleçon...

Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare :

- Oh ! Là, là ! Mais vous vous êtes décalcifié !

Le type est très surpris et s'étonne :

- Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !

.

rocher du capricorne · Séraphin Inscrit le: 22 Jan 2007 Messages: 3372

J'ai beaucoup aimé la blague "besoin d'évasion", car trop souvent c'est aux femmes "de donner de leur personne"...Chacun son tour...(sourire)

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

.

Bonsoir Rocher, oui ça change un peu elle m'a fait sourire aussi

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LES RÈGLES DU CHEF

Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est obligé de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

FABLE ET VÉRITÉ

- Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :

"Moi aussi, comme toi, puis-je m'assoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"

Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois rien qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, recherché."

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité :

Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

L’AGENT

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?

Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

TROP BEAUCOUP !!

Le petit David rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.

La maman:

- Alors David, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?

Le petit David:

- Pffff

- Trop Beaucoup Assez !! :

- Et encore ?

- Pffff

- Qu’il fallait que j’y retourne demain !!

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LA CONCURRENCE

- Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche.
Il convoque ses poules.

- "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

TOURISTE AMERICAIN ET HOSPITALITE RUSSE

Un touriste américain en visite à Moscou a une envie pressante d’uriner.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:

- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!

L'Américain dit tristement:

- Mais j'ai très envie de pisser!

- Venez avec moi.

Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:

- Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:

- Merci, c'était parfait!

Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?

- Non, c'est l'ambassade américaine.

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

MALIN LE VIEUX COQ

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.

Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :

- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...

Le jeune coq stupéfié, lui répond :

- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....

Mais le vieux coq, malin, lui demande :

- Alors je te propose une course :
le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :

- OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence....

- Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :

- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

CONSULTATION ???

Un médecin demande à sa patiente de se déshabiller :

- Mais, docteur, votre confrère que j'ai consulté la
semaine dernière m'a trouvée très en forme !

- Justement... Il me l'a dit !

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

DEVINETTE CORSE

Pourquoi les Corses sont petits ?

Parce qu'on leur a dit :

- Quand tu seras grand, tu iras travailler.

.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LA COUPE GRACIEUSE

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:

"Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".

Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.

Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :

"Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".

L'enfant répond alors :

"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit :

"Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil"

.