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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

MMS SELON L’ÂGE

Voici la signification de MMS (selon les rapports) et qui varie avec l'âge:

. 5 ans : Ma Mini Sucette

20 ans: Matin, Midi, Soir

40 ans: Mardi Mercredi Samedi

60 ans: Mars Mai Septembre

80 ans: Mes Meilleurs Souvenirs!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

LES 50 ANS DE MARIAGE

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:

- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...

Sa femme hésitante lui dit:

- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?

- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?

- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?

- Oui, et alors ?

- Ben, il te manquait 25 voix...

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

1ÈRE, 2ÈME OU 3ÈME CLASSE

Un vieil homme se meurt dans son lit.

Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement.
Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.

Le père, qui était quelques minutes plus tôt à l'agonie, se redresse et se met à crier:

- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

V..I..A..G..R..A..

Dans une ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du V..I..A..G..R..A..

Le pharmacien lui en donne une boite.

Le client ayant d’autres achats à effectuer, dit :

Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire la monnaie et je reviens vous régler.

- D'accord ?

- D'accord !

Le pharmacien regarde par vitrine, histoire de surveiller son gars ...

Celui-ci rentre chez le boucher :

- Deux entrecôtes, s'il vous plait ! Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je reviens vous payer !

- D'accord ?

- D'accord !

Il emporte la viande et s'en va chez le boulanger :

- Je voudrais deux baguettes, s'il vous plait ! Je vais chez l'épicier faire de la monnaie et je reviens vous payer !

- D'accord ?

- D'accord !

Même manège chez l'épicier ... Il sort, saute dans sa voiture et s'en va !!!

Entre alors un autre client chez le pharmacien qui lui demande :

- Je voudrais du V..I..A..G..R..A.., mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ???

- Ecoutez : c'est même garanti ! un client vient d'en prendre et il a baisé l'épicier, le boulanger, le boucher et ... moi !!!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

LES PETITES ANNONCES

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

LES PETITES ANNONCES

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

LES PETITES ANNONCES

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

LES PETITES ANNONCES

SERVICES

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DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

DEUX BLONDES AUX PORTES DU PARADIS

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre:

- Comment es-tu morte?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?

Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.

Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.

Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.

J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.

Je suis monté au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.

Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors:

- Quel malheur! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,nous serions toutes les deux vivantes!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

COURIR APRÈS LES ………

Pendant sa partie de cartes au club des aînés, Lucienne se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :

- "Dis donc Lucienne, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des filles de joie dans le quartier de la gare... Vraiment, à quatre-vingt ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte ?"

Mais Lucienne ne semble pas s'en soucier et ne sourcille même pas :

- "Et alors?", Répond-t'elle.

- "Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles ?" Insiste l'autre.

Alors Lucienne lui rétorque :

- "Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

A LA DDE

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite...

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

- Je sais que ça peut paraître bizarre.

- D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

QUI DOIT ETRE LE CHEF, ?

Quand le corps humain fut crée, toutes les parties voulurent en être le chef.

Le cerveau disait :

"Puisque je commande tout et pense pour tous, je dois être le chef."

Les pieds disaient :
"Puisque nous transportons le corps la ou il le désire et lui permettons ainsi de faire ce qu'ordonne le cerveau, nous devrions être le chef."

Les mains disaient :
" Nous faisons tout le travail et gagnons l'argent pour entretenir le corps, nous devrions donc être le chef."

Et tous de reconnaître la même chose, cœur, poumons, yeux, oreilles.....

Enfin le trou du c.u.l se fit entendre et demanda à être élu chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire a cette idée.

Le trou du c.u.l se mit alors en colère, se referma sur lui-meme et refusa de fonctionner.

Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les jambes devinrent trop faibles pour porter le corps, les mains moites et sans force, le cœur et les poumons luttèrent pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le chef

Ce fut fait.
Et c'est ainsi que toutes les parties du corps firent leur travail tandis que le trou du c.u.l dirigeait son monde et mettait la zut, comme tout chef digne de ce titre.
En résume, il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef; un trou du c.u.l a infiniment plus de chance d'y arriver.
D'ailleurs, regardez autour de vous, vous serez convaincus.....!!!!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

RÉFLEXION PHILOSOPHIQUE:

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.
Les élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli.

La classe répond hilare et intriguée que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu
dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

" Voyez-vous " dit le prof en s'adressant à ses étudiants :

" J'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants.

Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.

Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents.
Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment.
Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts "

Jusqu'ici, tout va bien
(" comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc. " ).

Mais soudain, voici qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.

L'étudiant attrape son thermos devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité :

" Aussi remplie que soit votre existence, il y aura toujours de la place pour boire un coup entre amis "

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

QUELLE DROGUE T'AS RAMENÉE ?

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Marc !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?- C'est Luc !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Le FBI, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2201 Localisation: Sud-Ouest

L’APRÈS NOCES

Les mariés entrent dans l'ascenseur de l'hôtel et la jolie réceptionniste dit:

- "Bonjour chéri " au jeune marié.

Pas un mot n'est prononcé jusqu'à ce que le couple arrive à l'étage.

Puis la mariée s'exclame :

" Qui c'est cette garce ? "

"Tu ne vas pas commencer " réplique le mari très inquiet.

" Demain, j'aurai déjà bien assez de problèmes, quand je devrai lui expliquer qui tu es. "

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