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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

DEVINETTE

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

DEVINETTE

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?

Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

2 MOIS DE RETARD

Joseph revient des champs... Sylvette l'acceuille :

" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "

" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "

Le lendemain, Joseph est aux champs, et on sonne à la porte...

" EDF, Madame, votre compteur, svpl. !"

" Là, dans le placard ", dit Sylvette.

" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"

Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.

" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"

Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF.
Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé.
Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard !!! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauvre Sylvette !!! "
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LA MENTEUSE

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule :

- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment çà va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

WINDOWS

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.

Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LE VIEUX MONSIEUR ET....LA MAISON DE RETRAITE

C'est un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.

Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide en plein accord avec son père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive.

Le fils et le père se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux monsieur se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, il recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.

Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux monsieur dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux monsieur se met à pencher en avant:

Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.

Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici ?

Et le père répond:

- Oui, je pense,mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LE TEMPS D’UN CRÉNEAU

C'est l'histoire d'une vieille dame au volant de sa BMW qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses.

Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune gars arrive au volant de sa Ferrari qui se glisse dans l'espace libre.

- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune

Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.

- Vieille mais riche, répond alors la brave dame

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

DEUX PRESIDENTS ET 100 000 CONDOMS

Un Président des Etats-Unis, téléphone au Président de la République Française et lui demande :
- J'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Nous sommes en rupture de stock de condoms.
- Allons, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Bien, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème, je vous envoie ça!
Avant de raccrocher, le Président des Etats-Unis ajoute:
"Les condoms avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm..

Donc notre Président de la République Française appelle le PDG de l'usine pour passer la commande, celui-ci à l'énoncé des dimensions, s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Américains !
Parfait Monsieur le Président, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui !, sur chaque capote écrivez :
" MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

HISTOIRE DE FOU

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".

Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.

Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :

Quand les secours répondent Fou leur dit :

- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

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louloute92 · Invité

Qu'est ce qui est petit, carré et jaune ?

vous ne voyez pas ???

réfléchissez encore un peu...

non ????

- un petit carré jaune !!!!

ok, je vais me coucher.....

bonne nuit les petits.

louloute92 · Invité

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre.

Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero :

- Pardon, quelle heure est-il ?

Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit:

- Il est 15h.

Le gars tout épaté demande au Mexicain:

- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?

- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

YOUKY · Posté le: Sam Mar 01, 2008 9:48 Sujet du message:

Drôle de façon de savoir l'heure, l'âne devait y prendre plaisir

YOUKY · Posté le: Sam Mar 01, 2008 9:51 Sujet du message: LE PÈRE EUGÈNE

LE PÈRE EUGÈNE

Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.

Le curé lui dit à l'oreille:

- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!

Mais le père Eugène se tait.

Le curé lui demande:

- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible...

Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?

Alors le vieux, d'une voix chevrotante:

- Tant que je ne sais pas chez qui je vais aller, je ne veux vexer personne

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YOUKY · Posté le: Lun Mar 03, 2008 21:38 Sujet du message: FOU FOU

FOU FOU

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...

Un passant lui demande :

- Pourquoi faites-vous cela ?

Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :

- 34...34...34..

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LA PLACE DU VAINQUEUR

Las des querelles entre la France et les États-Unis, les deux Présidents des gouvernements concernés décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.

A la surprise générale, c'est le Président de la République Française qui en sort vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:

"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."