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YOUKY · Posté le: Sam Sep 20, 2008 22:04 Sujet du message: REVERS

REVERS

C'est l'histoire d'un couple très riche qui habite dans une villa.

Mais ce mois-ci ils perdent de l'argent.

L'homme dit à sa femme:

" Tu devrais apprendre à faire la cuisine comme ça nous pourrions renvoyer la cuisinière."

Elle répond: " Tu devrais apprendre à faire l'amour et je pourrais renvoyer le chauffeur."

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YOUKY · Posté le: Dim Sep 21, 2008 16:13 Sujet du message: SOUVENIR MILITAIRE

SOUVENIR MILITAIRE

Alors qu'il accomplit son service militaire (ça fait quelques années), un jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie.

En plus de ça, elle lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée.

Le gars vexé, s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et qu'ils veulent bien se séparer, puis il empaquette tout ça et envoie le colis à son ex-fiancée avec un petit mot joint :

- Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne.

Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

ORDONNANCE AMÉRICAINE

Un couple ayant une bonne trentaine se trouve totalement désemparé : Après une quinzaine d'année de vie commune, ils décident de concevoir un enfant, mais rien n'y fait, la femme ne tombe pas enceinte.

Le couple se décide alors à aller consulter les plus grands spécialistes.

Mais après avoir rencontré tous les plus grands médecins d'Europe, ils entendent parler d'un éminent docteur résidant aux États Unis.

La décision est prise, ils vont consulter cet homme.

Arrivés dans le bureau du dit docteur, ce dernier après un questionnement détaillé sur la santé de madame et monsieur, leur sexualité et toutes informations qui lui seraient utiles, ne trouve aucune solution.

Il demande alors au couple de se mettre à l'œuvre devant lui.

Après quelques secondes d'observation, le docteur se jette sur son bureau et rédige une ordonnance.

Le couple est heureux : le médecin a visiblement trouvé LA solution!!!

De retour en France, l'homme va dans une pharmacie et demande du Trythéotherhole.

La pharmacienne : "Du quoi ?"

L'homme : "Du trythéotherhole, c'est marqué ici regardez !", tendant l'ordonnance

La pharmacienne, après consultation du document :

"Ha mais non monsieur, il est écrit 'Try the other hole' !!!" (essayez l'autre trou)

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YOUKY · Posté le: Mar Sep 23, 2008 22:28 Sujet du message: JUGEMENT DERNIER

JUGEMENT DERNIER

Dans un accident d'automobile meurent quatre religieuses. Elles se présentent devant Saint-Pierre.

Saint-Pierre demande à la première sœur : Francine avez vous commis des péchés ?

Sœur Francine répondit :

Oui à l'hôpital un homme blessé est arrivé et j'ai regardé son p.é.n.i.s.

Alors saint Pierre lui dit d'aller se laver les yeux dans l'eau bénite.

Et il demanda à la deuxième sœur Anne:

Et vous avez-vous des péchés ?

Oui moi j'ai touché le p.é.n.i.s de cette homme blessé.

Alors il lui ordonna d'aller se laver les main dans l'eau bénite.

A ce moment sœur Marie part en trombe en passant devant sœur Lucie et va prendre 3 bonnes gorgées d'eau bénite.

Saint Pierre lui demanda:

"Mais pourquoi êtes vous si pressée sœur Marie ?"

Et elle lui répondit:

"Je voulais juste me rincer la bouche dans l'eau bénite avant que vous ordonniez à sœur Lucie d'aller se laver les fesses dedans."

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Mystère · Posté le: Mar Sep 23, 2008 23:17 Sujet du message:

Alléluiah

mamu · Posté le: Mer Sep 24, 2008 8:06 Sujet du message:

Mdr..............
Bonne journée
_________________
On ne peut rien apprendre aux gens. On peut seulement les aider à découvrir qu'ils possèdent déjà en eux tout ce qui est à apprendre...

YOUKY · Posté le: Mer Sep 24, 2008 22:21 Sujet du message: GRAVE DÉPRESSION

GRAVE DÉPRESSION

Une femme accompagne son mari chez le médecin.

Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats :

Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir.

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YOUKY · Posté le: Ven Sep 26, 2008 1:16 Sujet du message: LA MAMMA

LA MAMMA

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyé à leur mère en Italie.

Le premier dit:

- J ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit:

- Je lui ai envoyé une Mercedès et un chauffeur.

Le troisième sourit et dit:

Je vous ai battu à tous les deux.

- Vous savez combien mère aime la bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter la bible, ça a pris douze ans et six mois à vingt moines dans un monastère pour lui enseigner ça!! J ai du payer : 1.000.000 dollars

Un peu plus tard la mère envoie les lettres de remerciements :

- Marco (écrit elle à son premier fils),
La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande . Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Giovanni (écrit elle à son deuxième fils),
Je suis trop vieille pour voyager, je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilises jamais la Mercedès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup.

- Daniélou, (écrit elle à son troisième fils)
Tu as été le seul de mes fils à comprendre ce que ta mère désirait.

Ton poulet était vraiment délicieux !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

CHAUDE SOIRÉE EN PERSPECTIVE

Trois femmes, une fiancée, une maîtresse, une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre S.M, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque

Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

REMÈDE À L'ANDROPAUSE!

Un jour, un homme d'expérience qui commençait à être taquiné par le démon du midi, interpelle sa femme :

"Chérie, il y a 25 ans, nous n'avions qu'un minable appartement, une vieille bagnole, dormions sur un sofa, et regardions la télé en noir et blanc sur un écran de 10 pouces."

Mais tous les soirs je pouvais dormir avec une jeune blonde sensuelle !

Aujourd'hui, nous avons une jolie maison, une belle voiture, un beau grand lit, et un écran télé plasma.

Par contre, je dois dormir avec une femme de 50 ans. Il me semble, que tu ne tiens pas ta partie de l'entente!

Son épouse en femme très compréhensive, lui rétorque :

"Chéri je t'aime suffisamment pour te laisser voir une jeune blonde sensuelle de 25 ans si tu le désires, mais si cela arrive, je m'assurerai alors que tu retrouves aussi ton appartement minable, ta vieille minoune, ta télé noir et blanc et ton vieux maudit sofa! "

Et au mari de répondre :

Merci chérie de me guérir de mes tentations !

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YOUKY · Posté le: Dim Sep 28, 2008 22:03 Sujet du message: DOUX, DUR

DOUX, DUR

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit:

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

"Si votre instrument est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 6.9.

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YOUKY · Posté le: Mar Sep 30, 2008 0:02 Sujet du message: BULLETIN

BULLETIN

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :

"Ma maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.

S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.

Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de ses 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon amour.

Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.

Je te fais d'énormes bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des bêtises je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...

Je t'aime TRÈS,TRÈS, FORT

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

ONCLE DAVID ET LA PISCINE

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....

- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...

Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

AUCUNE ABSENCE TOLÉRÉE

Une prof à l'ULG de Marne la Vallée, rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.

Au fond de l'auditoire, un jeune étudiant classifié de "rigolo", demande alors:

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

- ' Vous écrirez avec l'autre main...'

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LA MAÎTRESSE ET TOTO

La maîtresse demande à Toto :

S' il y a 3 oiseaux sur un fil et qu'avec un fusil j'en tue un, il en reste combien ?

Toto répond : aucun, parce qu'ils ont eu peur et se sont envolés.

Le maîtresse répond, non Toto il en reste 2, mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours après Toto demande à la maîtresse :

Madame 3 femmes se promènent, une croque une glace, l'autre suce une glace et la troisième lèche une glace, laquelle est mariée ?

La maîtresse répond : je ne sais pas mais je suppose que c'est celle qui suce la glace !

Non ... c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser !!

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