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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

STUPIDITÉ FÉMININE OU MASCULINE

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:

- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.

Elles croient au Père Noël.

Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000€ et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:

- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire...

Le troisième surenchérit:

- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100
p.r.é.s.e.r.v.a.t.i.f.s avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

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YOUKY · Posté le: Dim Sep 07, 2008 15:49 Sujet du message:

YOUKY · Posté le: Lun Sep 08, 2008 22:19 Sujet du message: PERROQUET MÉCHANT

PERROQUET MÉCHANT

C'est un bonhomme qui se promène dans la rue, et soudain il remarque accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, une pancarte : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !

Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir.

Notre homme, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.

Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.

Soudain, le perroquet cri :"REX, ATTAQUE !!!!"

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YOUKY · Posté le: Mar Sep 09, 2008 22:06 Sujet du message: UN PETIT MOT

UN PETIT MOT

Un couple n’a pas trop l’occasion de se voir étant donné que lui travaille de nuit et elle de jour.

Aussi l’épouse trouvant qu’ils ne se croisaient pas souvent, a donc pris l'habitude de lui laisser un mot gentil avant de quitter la maison…

"J'aimerai bien que toi aussi tu m'écrives un petit quelque chose", a-t-elle ajouté un matin.

En rentrant du travail ce soir-là elle était ravie de constater qu'il s'était exécuté....jusqu'à ce qu’elle déchiffre son message :

"J'ai lu ton mot".

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YOUKY · Posté le: Mer Sep 10, 2008 23:38 Sujet du message: BOUTIQUE OUVERTE

BOUTIQUE OUVERTE

Dans un autobus, un confectionneur distrait a pris place en face d'une jeune femme.

Lui jetant un regard rapide, elle s'aperçoit que la braguette du voyageur n'est pas boutonnée.

Après quelques minutes d'hésitation, elle se décide à se pencher vers lui pour lui dire:

- Monsieur...
votre...
heu...
boutique...
est ouverte.

- Oui, répond l'homme, en toute innocence et, ce soir, je fais même nocturne.

Je vais vous remettre ma carte, au cas où vous voudriez profiter de la grande semaine des soldes.

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YOUKY · Posté le: Ven Sep 12, 2008 0:01 Sujet du message: VOYAGE SUR MARS

VOYAGE SUR MARS

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars. Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.

Ces 3 personnes ont des métiers différents:

Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

Celui-ci répond: 5 millions. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.

Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

Celui-ci répond: 10 millions. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.

Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions"

- Pourquoi autant ?

Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...

L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."

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YOUKY · Posté le: Sam Sep 13, 2008 0:47 Sujet du message: DÉSERT OU PARC ?

DÉSERT OU PARC ?

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:

- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond:

- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.

- Ah...

D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:

- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?

- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.

- Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:

- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?

La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond:

- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert.

C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !

- D'accord maman :

Si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert...

Mais alors, maman, dis-moi une chose...

- Oui, mon fils ?

- Qu'est-ce qu'on fait ici, dans le parc de Thoiry ?

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YOUKY · Posté le: Sam Sep 13, 2008 8:52 Sujet du message: VIVE L'ENFER

VIVE L'ENFER

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame

- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable à nouveau se fait entendre.

- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée

- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.

- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire v.i.o.l.e.r et s.o.d.o.m.i.s.e.r !!!

Et la vieille dame lui répond :

- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

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YOUKY · Posté le: Dim Sep 14, 2008 11:56 Sujet du message:

LES FEMMES NE SE MARIENT PLUS, POURQUOI ?

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ?

Parce qu'elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

NE TOUCHEZ PAS LE BOUTON ROUGE

C'est un gars qui prend l'avion pour la 1ère fois en classe affaire mais il a un problème intestinal.

Il va vers les toilettes hommes : occupé.

Il demande à l'hôtesse s'il peut utiliser les toilettes dames (besoin urgent)

OK mais ne touchez pas le bouton rouge.

Le gars s'installe et voit des boutons de couleurs.

Il appuie sur un bouton bleu : un tube de rouge à lèvres apparait

Il appuie sur un bouton vert : vaporisation de parfum.

Trois jours après un collègue de bureau vient le voir à l'hôpital. Que t'es t-il arrivé ?

Il explique : envie urgente, WC dames, boutons de couleurs, avertissement de l'hôtesse...

Et alors ?

J'ai appuyé sur le bouton rouge : c'était l'arrache Tampax !!

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YOUKY · Posté le: Lun Sep 15, 2008 23:44 Sujet du message: LA GRIPPE

LA GRIPPE

Un étudiant appelle son prof et lui demande s'il pouvait ne pas venir aux cours parce qu'il a de la grippe.

Le prof est d'accord.

L'après-midi, le prof se promène dans un parc après les cours et voit l'étudiant qui l'avait appelé.

Celui-ci est accompagné d'une très belle fille.

Le prof se dirige vers lui, va le voir, et lui dit:

"Eh ben dites-donc!! avec UNE TELLE GRIPPE il faut rester au lit!"

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YOUKY · Posté le: Mar Sep 16, 2008 22:28 Sujet du message: UN SEUL CHOIX

UN SEUL CHOIX

Un avocat défend sa cliente, une SUPERBE femme.

Faute d'arguments, il termine ainsi sa plaidoirie:

Monsieur le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant un seul choix:

Ou mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6ème étage, porte de droite, téléphone 01 46 69 69 69. Messieurs, à vous de juger!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

L'EFFICACITÉ PRÉSIDENTIELLE

Le Président de la République Française veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois.

Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.

Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.

Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :

- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

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YOUKY · Posté le: Jeu Sep 18, 2008 20:34 Sujet du message: RETOUR DE SUPERMAN

RETOUR DE SUPERMAN

7h du matin.

Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman, tu rentres bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On est allé manger italien et...

- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une imbécile, Superman?

- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?

- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prends moi pour une godiche ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

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YOUKY · Posté le: Ven Sep 19, 2008 23:47 Sujet du message: CHER CONFRÈRE

CHER CONFRÈRE

Un vétérinaire se rend chez le médecin.

Celui-ci lui demande :

- Cher confrère, que vous-arrive-t-il ?

- Ah. Essayez donc de deviner ce que j'ai.

Dans mon cabinet, quand j'ausculte un animal, il ne me dit jamais où il a mal, comment il se sent, etc.

A vous donc de trouver !

Le médecin se trouve un peu vexé mais l'auscultation se passe, sans un mot.

Le médecin finit par se rasseoir derrière son bureau et commence, toujours sans un mot, à rédiger une ordonnance.

Le vétérinaire lui demande alors :

- Alors vous avez trouvé ce que j'ai ?

- Je pense bien, répond le médecin avec un sourire de travers en lui tendant l'ordonnance.

Vous prendrez ceci pendant une semaine. Et si vous n'êtes pas remis d'ici là, il faudra vous faire piquer.

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