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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LES MURS ONT DES OREILLES

Après une soirée, un gars ramène une fille chez elle dans un quartier huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :

Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

T'es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t'il d'une voix haletante.

Non !

S'il te plait !

Imagines-tu si on se fait prendre ?

La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Pas question. C'est trop risqué !...

Oh s'il-te-plait!, s'il-te-plait, je t'aime tellement !

Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!

Oh oui tu peux ! Tu peux ! S'il-te-plait !

Non, non et non. N'insiste pas !

Je t'en supplie...

Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle !

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes
d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux dépeignés, et leur annonce d'une voix endormie :

Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, ou sinon que je peux la faire.

En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre aussi et lui faire.

Mais par pitié, dis-lui d' enlever sa main de l'interphone!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LES BOULES….

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte.

Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.

N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux).

Elle s'avance alors et entame le dialogue :

- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?

Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :

- Euh ? Quoi au juste ?

- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un s.e.x.e dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ?

Juste une, s'il vous plaît ?

L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.

Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?

Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient à nouveau satisfaction.

Mais lorsque la vieille dame a dans ses mains les boules du monsieur, elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :

- On ne fait pas pipi sur mon mûrrrrrrrrrrrrrr

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

SPÉCIALITE ESPAGNOLE

Une touriste française en Espagne fait une pause restaurant a la fin d'une longue journée de visite de sites.

Sirotant à petite goulée sa sangria, elle remarque un plat frétillant et très appétissant que le garçon vient de servir à la table attenante.

En plus d'une belle présentation, l'arôme envoûtant, lui met l'eau à la bouche. Intriguée, elle demande au serveur: " Quel est ce plat que vous venez de servir ?"

"Ah Señorita, vous avez le goût très raffiné! ... Ce sont des t.e.s.t.i.c.u.l.e.s de taureau de la corrida de ce matin... une spécialité raffinée de la maison"

La française, bien qu'un peu ébahie, dit :

Bon un peu l'exotisme, pourquoi pas, je suis en vacances... servez-m’en donc une portion !

Le serveur lui répond, " désolé Señorita, il n'y a qu'une par jour car il n'y a qu'une seule corrida le matin.

Mais si vous venez à l'aube et placez votre commande, je suis certain que nous pourrons vous faire goûter cette délicate merveille."

Tôt le lendemain la française revient au restaurant, place sa commande et réserve sa table le soir où on lui sert cette unique spécialité de la journée.

Apres quelques bouchées, et une brève inspection du contenu du plat, elle interpelle le garçon et lui dit :

" Ces t.e.s.t.i.c.u.l.e.s sont délicieux mais ils sont plus... beaucoup plus petits que ceux que je vous ai vu servir hier soir."

Alors , le serveur avec un petit haussement d'épaule lui répond:

" Si Señorita... Parfois c'est le taureau qui gagne ! ..."

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LA BAGUETTE

Un magicien à la retraite arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.

On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.

On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.

Il explique: avant de partir, ma femme prend ma baguette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber: si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir!

Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite? Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

VOUS SAVEZ QUE VOUS N'ÊTES PLUS AUSSI JEUNE QUAND...

Vous entendez le téléphone sonner le samedi soir et espérez que ce n'est pas pour vous.

Vous éteignez la lumière pour une raison économique plutôt que romantique.

Vous connaissez toutes les réponses ... mais personne ne vous pose de questions.

Vous vous pliez en deux pour attacher vos souliers et vous vous demandez quoi d'autre pourriez-vous faire, le temps que vous êtes là.

Vous vous asseyez dans votre chaise berceuse et vous n'êtes plus capable d’en partir!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LA NOUVELLE INSTITUTRICE

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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mamu

Un grand merci pour ce moment détente.
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On ne peut rien apprendre aux gens. On peut seulement les aider à découvrir qu'ils possèdent déjà en eux tout ce qui est à apprendre...

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

Bonsoir Mamu,

Avec grand plaisir Mamu et à consommer sans modération

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

L’ÉDUCATION DE LA BONNE

Une jeune bonne vient d'être engagée dans une famille très "huppée"...

Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:

- Commen allez-vous aujourd'hui, Madame ?

Et Madame lui répond:

- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots.

Vous eûtes dû me dire:

Comment t'allez-vous z'aujourd'hui, Madame.

Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés.

La jeune bonne dit alors:

- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?

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lamia · Séraphin Inscrit le: 01 Nov 2007 Messages: 2254 Localisation: FRANCE

Exellent Youky !! Wink

mamu

Super, une autre, une autre.....
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On ne peut rien apprendre aux gens. On peut seulement les aider à découvrir qu'ils possèdent déjà en eux tout ce qui est à apprendre...

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

LE NOUVEAU CURÉ ET LA MARGELLE

C'est un village où il n'y a pas encore l'eau courante.

Tout le monde va chercher son eau à la fontaine.

Pour les confessions, un code s'est peu à peu instauré avec le curé: si l'on a trompé son conjoint, on dit que l'on a glissé sur la margelle.

Si l'on a glissé 3 fois, le tarif est de 3 Pater, 4 fois, 4 Pater, etc.

Un beau jour, le vieux curé est souffrant et est remplacé par un jeune, pas du tout au courant du code usité.

Le jeune curé, surpris, entend en confession:

J'ai glissé 2 fois, 4 fois, sur la margelle....

Ce n'est pas possible! Il va voir le maire et lui dit qu'il faudrait faire réparer la margelle de la fontaine, car beaucoup de gens semblent y glisser.

Le maire rigole de la naïveté du jeune curé.

Celui-ci lui répond: Je ne comprends pas que cela vous fasse rire, votre femme a déjà glissé 3 fois cette semaine!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

ASTUCE DE GRAND-PÈRE

Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:

- Eh, là, t'as la braguette ouverte!

- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...

Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3448 Localisation: Sud-Ouest

RÉCLAMATION A FORMULER

Un jeune marié, qui s'est disputé le matin avec sa femme, profite de la pause de midi pour aller lui faire des excuses, au grand magasin où elle tient le bureau des réclamations.

Attendrie, elle conclut leur réconciliation par un long baiser.

Son mari reparti, elle demande à un monsieur, qui attendait son tour:

- Que puis-je pour vous ?

- Heu... dit-il, en reluquant la jolie fille, j'ai exactement la même réclamation à formuler que le jeune homme qui vient de passer.

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YOUKY · Posté le: Ven Sep 05, 2008 21:47 Sujet du message: OUI OU NON

OUI OU NON

L'animateur d'un talk-show, particulièrement gratiné, reçoit une pulpeuse comédienne qui vient parler de son dernier film.

- Répondez-moi par oui ou par non, lui dit-il.

Avant de jouer en vedette dans cette superproduction avez-vous couché avec le producteur ?

- Heu...

- Oui ou non ?

- Oui.

- Merci, mademoiselle.

Et, maintenant, un peu de publicité.

Tandis que les pubs défilent sur l'écran, la belle blonde proteste:

- Si vous m'en aviez laissé le temps, j'aurais précisé que le producteur de ce film est mon mari depuis cinq ans.

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