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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

TOUT CE QUE TU VEUX

Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du club de sport (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.

En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy avec à la main deux petites cordes en velours...

Elle me dit :

- Attaches-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LE CURÉ ET LE RABBIN

Un curé et un rabbin se promènent dans la campagne.

Passant devant un crucifix, le curé lève son chapeau en signe de respect.

Le rabbin ne réagit pas, ils poursuivent leur route et passant devant une borne kilométrique le rabbin dit au curé: pourquoi ne lèves-tu pas ton chapeau, c'est pourtant la même pierre que tout à l'heure?

Passablement agacé par cette question le curé lui rétorque : pourquoi tu n'embrasses pas ta femme sur les fesses au lieu de l'embrasser sur la joue, c'est pourtant la même chair ?

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

QUEL EST LE MESSAGE?

Une femme demande au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant? dit-elle en lui caressant avec une certaine sensualité le visage.

- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sûr, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

CAPITAINE ET MATELOT

Sur un navire en haute mer, le matelot-chef décide de célébrer l'anniversaire de sa fiancée, restée à quai, avec une bouteille de rhum.

Evidemment il abuse un peu et finit ivre, le lendemain sa démarche est encore titubante.

Un peu plus tard, alors qu'il a retrouvé la sobriété, le capitaine l'appelle et lui montre d'un air grave ce qu'il a inscrit la veille dans le journal de bord :

"Aujourd'hui, le matelot-chef était ivre."

"Capitaine s'il vous plaît ne laissez pas cela dans le journal de bord" supplie le matelot-chef.
"Cela nuira éternellement à ma carrière et je voudrais tellement être capitaine un jour..."

"Ce que j'ai écrit, est-ce vrai ou faux ?" demande sévèrement le capitaine.

"Oui, c'est vrai" avoue le matelot-chef.

"Alors si c'est vrai ça doit être dans le journal. C'est la règle.
Si c'est vrai ça doit aller dans le journal, fin de la discussion."

Quelque semaines plus tard c'est au tour du matelot-chef de tenir le journal de bord. Il écrit l'entrée suivante :

"Le navire a l'air en bonne forme. Le capitaine était sobre aujourd'hui."

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

OBÉIS C'EST UN ORDRE!

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.

- Non maman

- Enfin Grégory, obéis c'est un ordre!

- J'ai dit non maman !

- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

DIVORCE

C'est un type qui dit à un de ses copains : "Je vais divorcer".

- Ah bon ?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

AU COUVENT

Pendant une petite pause, entre deux prières au couvent, trois sœurs discutent assez sévèrement de la conduite douteuse du prêtre qui dit la messe dans la chapelle chaque jour.

La première...

-Il y a deux semaines, en nettoyant sa chambre, j'ai trouvé des revues érotiques dans le tiroir de sa table de nuit.

Évidemment les deux autres sont scandalisées..

-Et qu'en as-tu fait?

-Je les ai immédiatement jeté aux ordures!

La seconde sœeur raconte...

-C'était mon tour de faire sa chambre la semaine passée. En rangeant son armoire, j'ai découvert des préservatifs.

Offusquées, les deux autres...

-Et qu'en as-tu fait?

-Je lui ai joué un bon tour, j'ai percé tous les préservatifs avec une aiguille.

La troisième religieuse s'évanouit

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

QUELQUES DEFINITIONS

adolescence: période de la vie d'un enfant, durant laquelle il trouve que ses parents deviennent de plus en plus difficiles

arrangement prénuptial: un "oui" avec un astérisque automatisation: l'effort de l'homme pour rendre le travail si facile que la femme peu le faire toute seule

banque: organisme qui vous prêtera de l'argent si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin

censeur: personne qui vous refuse le droit d'en voir autant qu'elle

consensus: c'est quand des tas de gens disent collectivement ce qu'ils ne croient pas individuellement

coopération: faire avec le sourire, ce que vous êtes obligé de faire

dictature: régime politique ou on exclu la politique fanatique: une personne qui est enthousiaste sur un sujet qui ne vous intéresse pas

flatterie: art de dire a quelqu'un exactement ce qu'il pense de lui-même

humilité: qualité qui disparaît des que vous croyez l'avoir

insomnie: maladie contagieuse transmise aux parents par leurs enfants

opinion publique: ce que les gens pensent que les autres pensent

remariage: l'espérance qui triomphe de l'expérience

statistiques: chiffres à la recherche d'un argument tact: c'est dire: "beau chien... beau chien..." jusqu'à ce que tu te trouve un gros bâton

vente de garage: endroit ou l'on achète des objets qui proviennent d'un grenier et qu'on va mettre dans sa cave

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

CITATIONS D'ENTRAINEURS DE RUGBY

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche

"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couil..s !"

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"

"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le fesses par des lapins !"

"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couil..s !"

"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."

"Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !"

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SERMON SERMONÉ

Un jeune curé, très angoissé parce qu'il a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où et de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

.1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

.2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

.3 - Il y a 10 commandements et non 12.

.4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

.5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".

.6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p.u.t.e".

.7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

.8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

.9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'ARCHEVÊQUE.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

SONDAGE

On raconte qu'un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU. La
question était :

"Veuillez, s'il vous plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde."

Ce sondage fut un échec retentissant.

En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".

En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".

En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".

En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".

Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solutions".

En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît".

Aux États Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

LIBÉRATION

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :

Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

INGÉNIEUR…..INGÉNIEUX

Dans une voiture, il y a quatre ingénieurs :

Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.

Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.

Le mécanicien dit :

Je le savais, c'est un problème de transmission.

Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est à cause des acides de la batterie !

A mon avis c'est le circuit électronique qui ne fonctionne plus ! dit l'électronicien.

L'informaticien s'écrie en dernier :

Nous devrions essayer de fermer toutes les fenêtres, de sortir et ensuite de rentrer à nouveau, qu'en pensez-vous ?

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 2973 Localisation: Sud-Ouest

QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?

- Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.

- Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.

- Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.

- Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !

- Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.

- Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, plus facilement acariâtre.

- Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.

- Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...

- La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :

- - il va aux toilettes deux fois plutôt qu’une...
- - se lave peut-être les mains...
- - boit son café avec ses croissants...
- - drague sans succès les fonctionnaires femmes...
- - retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.

- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en euros mais en tonnes de paperasseries.

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