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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

LA PIÈCE

Le petit Bob vient souvent traîner dans l'épicerie de ce petit village.
Le gérant ne sait pas exactement ce qui ne va pas avec lui, mais les garçons du coin aiment bien l'embêter.

lls disent que ce n'est pas une lumière et n'hésitent pas à s'en amuser.

Pour le démontrer aux gens de passage, ils viennent vers Bob et lui proposent de choisir entre une pièce de cinquante centimes et une pièce d'un euro.

Systématiquement, le petit Bob s'empare de la pièce de cinquante centimes, au plus grand amusement des spectateurs. Il choisit les cinquantes centimes parce que la pièce est plus grande, expliquent les garçons aux visiteurs.

Un jour, le gérant de l'épicerie emmène le petit Bob à l'écart, et lui demande :

– Bob, tu sais que ces garçons se moquent de toi.

Ils croient que tu ne sais pas qu'un euro vaut plus que cinquante centimes. Alors pourquoi prends-tu toujours les cinquante centimes ? Parce que la pièce est plus grande ?

– C'est simple. Si je prenais la pièce d'un euro, ils arrêteraient.

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louvemote

1 blonde, 1 brune et une rousse se retrouvent au pied de l'escalier qui mène au paradis. St Pierre leur dit à chaque marche une blague vous seras racontée. Si vous rigolez vous irez en enfer sinon vous viendrez au paradis.

La brune rigole dès la deuxième marche, elle va en enfer.

La rousse rigole à la 12 ème marche, elle va en enfer.

La blonde tient jusque l'avant dernière marche. St Pierre lui demande pourquoi elle à craquée. Elle lui réponds : je viens de comprendre la première blague roll

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La vie est faite pour être vécue et non regrettée

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

Ah ces blondes, elles sont mises à toutes les sauces ! Very Happy

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

L’AMPOULE AU REPOS

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...

La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.

Il se suspend alors au plafond du bureau.

Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison.

Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !

Le chef:

- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !

Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec.

Le chef:

- Et pourquoi partez-vous aussi ?

- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !

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louvemote

C'est vrai les pauvres blondes elles mangent.

Oups j'en fais partie Razz

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La vie est faite pour être vécue et non regrettée

YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

PROPRE MAIS PAS VIDÉ

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: " Propre mais pas vidé ".

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

UN CADEAU ORIGINAL

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis.

Son ami vient de lui envoyer un cadeau pour Noël.

Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty, visiblement issu de la collection d'un grand couturier.

Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Joyeux Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Bonne Année".

Elle téléphone à son ami pour le remercier de son cadeau.

Elle termine son appel en lui disant :

"J'espère que tu viendras m'embrasser entre les fêtes !!! "

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

LE RÉPARATEURMAN

Un réparateur d’un grand centre commercial d’électroménager a rendez-vous dans un appartement pour réparer une télé.

C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...

Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.

Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit:

- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel.

C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:

- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.

Le réparateurman répond en rougissant:

- Oh ça oui!

La femme :

- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...

Le gars, super chaud :

- Je dois dire que moi aussi !

La femme, étonnée :

- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

CONSTANTE, EXP et D/DY

Alors c'est exp(x) qui se promène tranquillement dans la rue quand soudain, une constante surgit et lui crie

- Au secours, au secours, il y a un opérateur différentiel qui me poursuit, et je ne suis qu'une pauvre constante, s'il me croise il va me réduire à néant !

- Pas de chance pour toi, réplique exp(x), mais moi je suis exp(x), il ne pourra rien me faire !.

Tandis que la constante se réfugie sous une plaque d'égoût, exp(x) poursuit tranquillement son chemin, quand tout à coup elle aperçoit l'opérateur différentiel !

- Salut, lui dit-elle, moi c'est exp(x), comment ça va ?

Enchanté, répond l'opérateur.

- Moi c'est d/dy...

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

LE TEST

Une bourgeoise, qui s'est égarée dans un quartier populaire, s'arrête devant l'étalage d'un marchand de volailles.

Elle agrippe un canard, lui sent le croupion et le repose en disant, d'un air dégoûté:

- Il ne sent pas bon.

Quand elle a eu fait trois fois de suite le même manège, le marchand, exaspéré, s'approche et lui dit:

- Dis donc, ma mignonne, si tu veux bien me suivre dans l'arrière-boutique et te mettre à poil, j'aimerais te faire subir le même test:

Et ça m'étonnerait bien que tu fasses un sans-faute.

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

LA FEMME SANS...

Françoise marchait dans la rue quand elle fut accostée par une femme particulièrement sale et de pauvre apparence qui lui demanda un peu d’argent pour manger. Françoise pris son portefeuille, en sorti 20 euros et lui demanda :

- Si je vous donne cet argent allez-vous acheter du vin au lieu d'un repas ?

- Non, j'ai arrêté de boire il y a plusieurs années.

- Allez-vous faire du shopping au lieu d'acheter de la nourriture ?

- Non, je n'ai pas de temps a perdre avec le shopping, je dois passer tout mon temps a essayer de rester en vie.

- Allez-vous dépenser cet argent au salon de beauté au lieu d'acheter de la nourriture ?

- Êtes-vous folle, je n'ai pas fait coiffer mes cheveux depuis 20 ans !

Françoise lui dis donc :

- Je ne vous donne pas cet argent. Je vous invite à venir souper ce soir avec mon mari et moi !

La sans-abri était sidérée :

- Est-ce que votre mari ne sera pas furieux si vous faites cela ?
Je sais que je suis sale et que je sens particulièrement très mauvais.

Françoise lui dit :

- C'est parfait comme ça, je vais lui montrer à quoi ressemble une femme quand elle a décidé d'abandonner le shopping, les rendez-vous chez le coiffeur et l’alcool !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

LIENS DE PARENTÉ

J'ai marié une veuve qui a une fille de 20 ans. Puis mon père a épousé la fille de ma femme, ce qui fait de ma femme, la belle-mère de son beau-père et mon père est devenu mon beau-fils.

Ensuite, la fille de ma femme (maintenant ma belle-mère) a eu un fils qui est devenu mon demi-frère.

Il était le fils de mon père, mais il était aussi le petit-fils de ma femme et moi j'étais le grand-père de mon demi-frère.

Puis ma femme a donné naissance à un fils, alors ma belle-mère (la demie-soeur de mon fils) est aussi ma grand-mère, parce que sa belle-soeur est sa femme.

Je suis le frère de mon fils et le beau-frère de ma mère. Ma femme est la tante de son enfant et mon fils est le neveu de mon père!

Si vous vous y retrouvez...Chapeau !!

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

BIJOU DE FAMILLE ?

Dans une classe, la prof étoffe sa question…

Celui de Patrick Poivre D’arvor est très long

Celui de Sim est très court

Le Pape n’utilise jamais le sien

Et enfin

Les femmes aiment bien prendre celui de l’homme

Qu’est-ce que c’est ?

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Le cancre de la classe se décide enfin à répondre

H.. HUMMM…MMMHH…

Mais elle ne lui en laisse pas le temps

C’est le nom de FAMILLE…bande de petits cochons

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

TOUT UN ART….

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.

Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :

- Oui.... mais comment as-tu deviné ?

- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

- Au bout de quelques temps, ils commencent ä faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :

- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :

- Je n'ai rien senti !

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YOUKY · Séraphin Inscrit le: 08 Nov 2007 Messages: 3092 Localisation: Sud-Ouest

IRREMPLAÇABLE ??? MAIS N..

Le mari monte l'abri hivernal pour sa voiture, un produit qui est très populaire au Canada. Il dit à sa femme qui le regarde...

- Je me demande bien ce que tu ferais si je n'étais pas là pour tout faire dans la maison.

- J'trouverais bien un autre homme à marier.

-Comment ça?

- C'est ça. Faudrait bien te remplacer.

- Tu crois qu'un autre pourrait tout faire aussi bien que moi.

- Je ne sais pas, mais on verra.

- Tu pense qu'il pourra jardiner.

- Ben.. oui.

- Passer la tondeuse?

- Évidemment

- Réparer les petites choses autour de la maison.

- Certainement

- Entretenir la piscine?

- Mais oui, tout ça. Tout et tout.

- Il te conduirait partout.

- Pourquoi pas.

- Il prendrait mes bâtons de golf?

- Non, certainement pas.

- Comment ça?

- Il est gaucher.

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