les personnes agées...

J'espère que cette rubrique vous permettra de bien rire !

Re: les personnes agées...

Messagede ninette72 » Jeu Mai 18, 2017 14:41

hihihi
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Re: les personnes agées...

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Re: les personnes agées...

Messagede foutouna » Mar Juin 13, 2017 9:02

Les personnes âgées !

c'est l'histoire d'une vieille femme qui s'était habiller tout en fluo !
Et la il y a un mec qui passe devant elle et qui dit :
Tien il ont mis un nouveau lampadaire
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C'est un français très âgé qui saute du troisième étages de son appartement ,il meurt .C'est un Belge qui saute du troisième étages de son appartement , il meurt aussi .C'est un chinois qui saute du dixième étage de son appartement et il ne meurt pas !!!Les journalistes arrivent et lui dit :
Monsieur !Monsieur !Comment vous vous appeler ?
Le chinois répond :Je m'appèle glloq .
Le journaliste : Comment sa s'écrit ?
g deux l o q .(j'ai deux ailes au cul )
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Re: les personnes agées...

Messagede foutouna » Jeu Juil 27, 2017 21:45

les personnes agées... !

À faire le matin ou le soir... vous pouvez l'essayer.

Commencez par vous placer sur une surface confortable, où vous avez plein d'espace de chaque côté de vous.

Avec un sac de patates de 3 kilos dans chaque main, étendez vos bras de chaque côté et tenez-les aussi longtemps que vous pouvez. Essayez de tenir une minute complète, puis relaxez.

À chaque jour, vous trouverez que vous pouvez tenir cette position un peu plus longtemps.

Après une couple de semaines, changez pour des sacs de 5 kilos.

Ensuite essayez avec des sacs de 25 kilos et graduellement, vous pourrez ensuite lever des sacs de 50 kilos à chaque bras et les tenir ainsi pendant une minute complète. (Personnellement, je suis rendu à ce niveau.)

Lorsque vous vous sentirez confortable à ce niveau, vous pouvez commencer à mettre une patate dans chaque sac...

(Auteur inconnu)
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les personnes agées...

Frais hospitaliers


Un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible : «Pas d'assurance maladie »

Elle lui demande : « Avez-vous de l'argent à la banque ? »

Il répond : « Pas d'argent à la banque ».

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »

Il dit : « Je n'ai qu'une sœur, vieille fille, qui est religieuse dans un couvent ».

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu!! »

Et le patient de lui répondre : « Alors envoyez la facture à mon beau -frère! »
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Re: les personnes agées...

Messagede foutouna » Ven Déc 08, 2017 10:09

Deux Belges vont à la mer pour la première fois ! A marée haute, ils remplissent une bouteille d’eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l’après-midi… la mer est a marée basse : – Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l’eau, une fois !
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Dans un avion reliant Bruxelles à Washington l’hôtesse de l’air demande à un passager Belge d’éteindre sa cigarette : Mr, nous sommes ici dans une zone non-fumeur, je vous prierais de bien vouloir éteindre votre cigarette. Une demi-heure plus tard le Belge rappelle alors l’hôtesse et lui demande : – Dites-moi, sommes-nous enfin sortis de la zone non-fumeur ?
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Durant une ballade sur la plage nous sommes barrés par de gros cailloux. Nous nous demandons comment ont-ils pu arriver là ? Et Arthur *, 4 ans, répond tout naturellement : c’est simple, on les a arrosé et ils ont poussée.
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J’indique à mon fils de 3 ans, que, plus tard dans la journée, je devrai installer, sur la voiture, le coffre de toit. 5 minutes passent et il revient me voir : – Papa, quand est ce qu’on installe le coffre de moi ?
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Re: les personnes agées...

Messagede foutouna » Mar Jan 30, 2018 10:34

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !
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Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel.
Il lance à ses fidèles: "J'ai entendu l'expression "péché d'adultère" au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite."

Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d'employer l'expression "j'ai chuté". Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille pendant encore plusieurs années.

Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante "d'accidents" liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village.
Il prit donc la décision d'aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: "Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'état des trottoirs du village. C'est bien simple, il semble que tout le monde perde l'équilibre dans cette ville…"
Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l'avait informé du véritable sens de l'expression "j'ai chuté" éclata de rire.
Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l'ordre: "Qu'est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière..
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Re: les personnes agées...

Messagede foutouna » Lun Fév 05, 2018 10:28

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux
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blague sur Il fait sombre ici

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
- le fils : fait sombre ici.
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot.
- l’homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors…
- l’homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l’homme : ouais c’est vrai.
- le fils : j’ai des super baskets…
- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
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