couple

J'espère que cette rubrique vous permettra de bien rire !

Re: couple

Messagede ninette72 » Mer Sep 07, 2016 13:43

hihihi
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Re: couple

Messagede DIDELINE » Mer Sep 07, 2016 15:48

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C'est deux potes qui causent, l'un pose la question à l'autre:

-Dis-moi, comment fais-tu pour toujours t'entendre avec ta femme?

-Simple! voici l'histoire:

On est allé dans un ranch aux USA en lune de miel. Ma femme a donc décidé de monter à cheval pour faire le tour des environs. Quand elle est montée sur le cheval la première fois, celui-ci a héni pendant longtemps et refusait d'obéir. Elle lui a dit "Premier avertissement". Arrivée devant un monceaux de bois, elle a voulu que le cheval passe au dessus de l'obstacle, chose qu'il n'a pas fait, elle lui a dit "Deuxième avertissement". À un moment donné, le cheval a renversé ma femme. Elle lui dit "Troisième avertissement", puis elle le découpa à la machette. Je me suis mis à crier sur elle: "Non mais ça va pas dans ta tête? Qu'est-ce qui te prend de tuer ce pauvre cheval, hein? T'es possedée ou quoi?"...Elle me regarda fixement dans les yeux et me dit..."Premier avertissement"...

Voilà, tu sais tout...


Un gars demande à son copain:

- Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.

- A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine.

- Mais, vous y allez souvent ?

- Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !

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Re: couple

Messagede ninette72 » Mer Sep 07, 2016 17:37

:lol: :lol: :lol: le secret des couples qui durent ds le temps ???? mdr
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Re: couple

Messagede DIDELINE » Mer Sep 07, 2016 21:03

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- Pourquoi se marier?

Deux copines discutent. L'une dit :

- Tu vas bientôt avoir 36 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?

- Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.

- Ca ne remplace pas un mari.

- Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors!


Education sexuelle prématurée

Un jour, une femme dit à son mari :

– Il serait temps que tu expliques à ton fils comment on fait les enfants.

Le mari très gêné lui répond :

– Je sais pas comment lui expliquer. Il a que 10 ans.

La femme lui dit :

– T’as qu’à lui parler des abeilles et lui dire que c’est pareil. Il comprendra.

Le soir arrive. Le mari appelle son fils au salon.

Il l’installe sur le fauteuil et lui met un film porno à la télé.

Après quoi il lui dit :

– Bon t’as vu ? Et ben pour les abeilles c’est pareil.

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Re: couple

Messagede ninette72 » Jeu Sep 08, 2016 14:05

haha excellent
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Messagede DIDELINE » Jeu Sep 08, 2016 19:14

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C'est une femme qui monte dans un autocar surchargé, essouflée, le cheveu en bataille, elle demande à la personne assise sur une place réservée aux bléssés de guerre et femmes enceintes une place assise, elle se voit répondre:
- Mais vous êtes enceinte ? ! comment se fait-il ? Vous êtes si svelte, vous n'avez pas l'air plus enceinte que je ne suis blessé de guerre...
- Oui, ça fait deux heures, mais ça m'a coupé les jambes !


Trois amis discutent dans la salle d’attente d’une maternité. L’un des leurs va devenir papa pour la première fois. Afin de le distraire, les deux amis parlent de leur première expérience en tant que père.
- Il m’est arrivé une chose extraordinaire, dit l’un des amis. Ma femme a lu durant toute sa grossesse «Deux orphelines» et elle a accouché de deux filles.

Interloqué, le deuxième ami raconte que sa femme avait lu «Les trois mousquetaires» pendant sa grossesse et qu’elle avait par la suite donné naissance à trois garçons.

Soudain, le futur père de famille blêmit.
- Qu’est-ce qu’il t’arrive, Julien ?
- Et bien, la seule histoire que ma femme ait lu durant sa grossesse, c’était «Ali baba et les 40 voleurs»…

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Messagede ninette72 » Ven Sep 09, 2016 13:09

:lol: :lol: :lol:
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Messagede DIDELINE » Ven Sep 09, 2016 22:19

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Balcon

Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit:
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".
" Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
" Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " . " Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " .
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
" Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... " .


L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

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Re: couple

Messagede ninette72 » Mar Sep 13, 2016 13:23

hihihihih mortelle !!!!
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Re: couple

Messagede DIDELINE » Mar Sep 13, 2016 16:54

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Re: couple

Messagede titi » Sam Déc 31, 2016 19:44

Lol excellent !
Le Webmaster du site.
L´amour véritable n´attend rien en retour.
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Re: couple

Messagede DIDELINE » Dim Jan 15, 2017 20:29

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Re: couple

Messagede DIDELINE » Jeu Fév 23, 2017 20:16

Au revoir papa

Un papa va dire bonne nuit à sa fille de 3 ans. Il écoute ses prières qu'elle finit en disant :
- Protège maman, protège papa, protège grand-mère, et au revoir grand-père.
Le papa lui demande pourquoi elle dit au revoir à grand-père, sa fille lui répond qu'il lui semble que c'est la seule chose à dire...
Le lendemain, le grand-père décède.
L'année suivante, le papa, en allant dire bonne nuit à sa fille, écoute ses prières, qu'elle finit en disant :
- Protège maman, protège papa, et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère décède. Le papa se dit que sa fille a un don surnaturel, il n'en revient pas...
Plusieurs mois plus tard, le papa va dire bonne nuit à sa fille, il écoute ses prières, et entend :
- Protège maman, et au revoir papa.
Le père est complètement choqué, il ne dort pas de la nuit, et passe la journée du lendemain, au travail, hyper stressé, il n'arrive pas à bosser, il regarde sa montre tout le temps en attendant sa dernière seconde... Mais à minuit, il est toujours vivant. Il décide alors de rentrer chez lui.
Sa femme lui dit :
- Que s'est-il passé ? Tu ne rentres jamais si tard !
Il répond :
- C'était la pire journée de toute ma vie, je préfère ne pas en parler...
Elle rétorque :
- Bon, et tu ne sais pas ce qu'il m'est arrivé ce matin ! L'horreur ! Le facteur est mort devant chez nous !
*********************************************************************************************************************************
Épreuves de sauvages

Un avion s'écrase dans la jungle. Il y a trois survivants : un français, un allemand et un belge. Ils sont tout de suite capturés par des sauvages. Le chef de la tribu leur dit :
- En temps normal, nous vous aurions mangés ! Mais nous avons assez de viandes pour l'hiver, donc nous avons décidé de vous faire passer deux épreuves. Si vous les réussissez, nous vous laisserons la vie sauve. Votre première épreuve, c'est d'aller dans la forêt et de ramener ici 100 fruits de la même espèce. Je vous dirais qu'elle est la deuxième épreuve si vous réussissez la première.
L'allemand refuse, au nom des droits de l'homme... Et le chef de la tribu lui coupe la tête, sans autre forme de procès. Le français et le belge acceptent, pétrifiés.
Quelques heures plus tard, le français revient avec 100 litchis. Le chef dit :
- Bravo, tu as réussi la première épreuve ! Il faut maintenant que tu te mettes tous les fruits dans le cul, un par un, sans rien dire, sans crier, et sans rigoler !
Le français s’exécute non sans mal. 1 litchi, 2 litchis, 3 litchis..............
Il a presque terminé, il insère son 98e litchi quand il éclate de rire ! Le chef de la tribu lui coupe la tête.
Il arrive alors aux portes du paradis, et St Pierre lui demande :
- Mais que s'est-il passé ? Vous aviez presque réussi !
Le français répliqua :
- C'est à cause du belge, je l'ai vu revenir avec un énorme sac de noix de coco !
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Re: couple

Messagede ninette72 » Ven Fév 24, 2017 12:17

:lol: :lol: :lol: :lol: oh excllent ça m'a manque dis donc
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Re: couple

Messagede DIDELINE » Ven Fév 24, 2017 22:37

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, sa femme, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas à sa femme :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

********************************************************************************************************************************

Affolée, une secrétaire surgit dans le bureau du sous-directeur.

-Venez vite ! Monsieur le Directeur s'est suicidé !

-Quoi ? Mais c'est affreux ! dit le sous-directeur en se levant d'un bond.

L'entreprise marche au mieux, qu'est-ce qui a pu lui passer par la tête.

La secrétaire hausse les épaules et répond :

-Une balle, Monsieur.
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